miércoles, 4 de enero de 2017

Las 15 recomendaciones al criar a una Diva

La genética es asombrosa.
No importa si tú eres un cavernícola que aún no descubres la electricidad, tu hija SIEMPRE será una princesa.

El problema es cuando los padres (hombres) no estamos en sinfonía con ese estilo de vida.

Así que les voy a dar unos tips y explicaciones para que estén preparados:

  1. No te preocupes si tu hija al crecer, todavía quiere ser una princesa. Eso una opción real de vida. Sólo asegúrese de que se necesita cinco años de universidad en cualquier carrera de Ingeniería. Una maestría tampoco le hace daño a nadie.
  2. Cada decisión que tome tu hija la llevará, irremediablemente a un drama. Ella pidió Nuggets de pollo, y usted le dio pizza. Su sufrimiento es real y algún día se convertirá en una película de Disney.
  3. Recuerde, “Ella tiene gustos llamativos”. Las lentejuelas van con todo. Lo mismo ocurre con el brillo. Si no está de acuerdo, es sólo porque los destellos han destruido tus retinas.       
  4. Llegarás tarde a todas partes. Si tu pequeña diva no escoge exactamente los ganchos que combinen con sus medias rosados y con el Tutú morado, no hay que salir de casa. Siempre hay tiempo para la moda.
  5. Ella te corrige constantemente. Después de todo, solo eres un adulto. Y ella una niña. Tienes mucho que aprender.
  6. Tu diva se enojará cuando toques sus cosas. Seguro, pagaste por la casa y todo lo que hay en ella, pero TODA tus cosas se le transfirió a ella en el momento en que nació. La próxima vez, lea la letra pequeña.
  7. Ella piensa que es el centro del universo. Hay varias personas en tu familia. Pero sólo hay una persona que importa.  Y no eres tú.
  8. Sus amigos están primero que usted. Incluso los imaginarios. Estoy seguro de que la invitación a su fiesta del té se perdió y por eso nunca te llegó.
  9. Ella se pondrá a cantar en cualquier momento. El mundo sería realmente un lugar mejor si fuera más como Disney.
  10. Ella está demasiado ocupada para limpiar. Recoger los juguetes no es su problema. Es un trabajo para sus futuros sirvientes. O, posiblemente, para las criaturas del bosque. Vea punto anterior.
  11. Ella te dice la verdad sobre todo. La honestidad es inherente a todos los niños. El tacto no lo es. No le pregunte lo que piensa de tu nuevo corte de cabello. A menos que estés listo para pasar el resto de la tarde llorando.
  12. Ella no se acuesta temprano. Ella es demasiada sofisticada para ser retenida por algo tan tonto como "hora de dormir". Las Reinas deciden cuando debe dormir y cuando debe despertarse.
  13. Ella tiene opiniones fuertes que necesita para compartir con todo el mundo. Especialmente con extraños cuando la llevas en público contigo. Es una gran manera para que usted converse torpemente con cualquier extraño.
  14. Ella maneja el control remoto. Es bueno que usted gastara mucho dinero en un televisor de alta resolución.  "Dora la Exploradora" se ve muy bien en HD.
  15. Ella te abrazará cuando haga algo malo. Claro, ella es un monstruo. Pero ella es un monstruo que puede darte una mirada que le podrías perdonar hasta un doble homicidio. Tal vez un triple homicidio si suelta algunas lágrimas

Ya van 4 veces en esta semana que he olvidado cual es mi nombre real, pero a la vez he descubierto que respondo bien al nombre "El señor que nos alimenta". Soy un verdadero caso de estudio de la condición humana. Sin embargo al leer este artículo entenderás por qué tengo ojos locos y parezco una langosta que ha estado retenida en un cubo de basura durante tres días. 

Ahora me voy a limpiar el sótano del castillo!
Hasta una próxima vez!

martes, 3 de enero de 2017

Papá Moderno

Cuando hablamos de evolución, automáticamente pensamos que son mejoras para una vida mejor. Pero esto no siempre es cierto, por lo menos NO para los padres. Decir que eres un “Papá Moderno” no siempre significa haber evolucionado o mejorado. 

El otro día se me ocurrió la idea de que deberíamos cambiar de rutina y comer en casa pero que no estuviera hecho en casa.

“Cariño! Hoy no cocines, vamos a pedir comida”
-       “Excelente!” dijo mi esposa
“¿Qué quieres comer?”
-       “Lo que quieras”
“¿Lo que quiera?.. lo que YO quiera?”
-       Si vale.., pero no pizza otra vez. Pizza no… ¿qué? ¿acaso tienes convenios con ellos?
“Entonces qué quieres?”
-       “Lo…que…quieras!”
“Vaya, entonces dime lo que quiero que estoy confundido”

Así que para evitar otro grito, descarto la pizza y me voy a preguntarle a la niña:

“Cariño, quieres comer? Papá  va a comprar comida”
-       “Lo que quieras”
“Excelente”
-       “Pero que no sea comida china… ¿acaso tienes un convenio?
“Demonios!”

Y en el fondo salío mi hijo de 3 años: “Y que no sea hamburguesa o salchicha (perro caliente)”.

“Saben qué? Vayan TODOS a lavarse…” pensé.
 

Así que terminé regañado, molesto y furioso en una cola de Arturo´s para comprar pollo. Cuando todo el mundo sabe que la Pizza, la comida china y las hamburguesas son las mejores comidas si hablamos de precio y cuando hablamos de precio, hablo de poco. La calidad es otro tema.

Pero eso me sucede porque ser un “Papá moderno”, porque cuando yo era chamo, mi Papá decía “Quiero Pollo”… y todos comíamos pollo. Sin votación, sin quejas, sin reproches. El solo le daba el dinero a mi Mamá y mi mamá lo iba a comprar. Y no solo se antojaba, sino que solo ponía el dinero y le daban la pechuga. Mientras que mi Mamá, mi hermana y yo, peleábamos con los muslos, las patas y las alas.
En cambio en mi casa, yo doy la idea, yo lo compro, lo pago, lo busco y para colmo, salgo regañado por mi esposa y mis hijos.

Y cuando llego a casa, las mejores piezas se la llevan los niños. Eso si, sin la piel del pollo porque eso le hace daño. Igual las papás quemadas y el pan que te regalan. Así que termino pagando un montón de dinero para comer solo la piel de los pollos fritos, unos panes secos y 4 raciones de ensalada dulce. Porque ni mis hijos ni mi esposa se comen esa ensalada porque ¿qué les puedo decir? esa ensalada no están hechas para el consumo humano, solo es para los “Papás modernos”.
 

Lo mismo sucede con otros aspectos de tu vida, yo recuerdo que mi mamá siempre nos decía “No hagan ruido, su padre está muy cansado de todo el día en su trabajo” y uno se callaba, pero ahora que lo pienso “Cansado?.. mi padre? Con UN SOLO TRABAJO!?” cansado debo estar yo  que soy un Padre moderno, que me levanto a las 3am, visto a los niños, les hago el desayuno, los llevo al colegio, me voy a mi trabajo, busco a los niños cuando yo salgo del trabajo, los llevo a la casa, les hago la cena, hago la tarea con ellos, y los acuesto. ESO SI es para estar agotado. Pero no mi padre con un solo trabajo. Eso es como mis amigos sin hijos que se quejan de que están muy cansados.

Como es posible que un compañero de trabajo me diga:
“Oye Omar, estoy muy cansado, me estoy cayendo del sueño”
-       Y eso? No dormiste bien?
“No pude, me quede 1 noche sin dormir haciendo la tesis”
-       Una noche? Solo una noche? Una... sola... NOCHE?  Pregúntale a cualquier padre como duerme los primeros 2 años con su bebé recién nacido y te va a responder: “¿Dormir? Que es eso?”
 
Por eso es que muchas veces odio a mis amigos sin hijos. Se quejan de todo, y con todos a pesar de que tienen de todo; juventud, tiempo, libertad, dinero. Mientras que a un padre tu le preguntas “Oye como estas?” y siempre te van a responder: “Bien, bien, bien, con los rollos que no puedo dormir, con la cuenta del pediatra, con el costo de los juguetes de Santa, el cumpleaños del varón que es en 20 días y el gasto del colegio de la mayor.. Pero bien, bien, bien”

Vieron? a pesar de las lágrimas de un padre cuando te dice esto, debes leer entre líneas que dijo “Bien” y te puedes ir feliz al saber que no puedes hacer nada para ayudarlo.

Podría seguir, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por nadie. Soy simplemente un Papá que ha encontrado su desahogo en escribir y buscó su salida de la forma más barata (¿he mencionado eso?)

Pero tranquilo, a pesar de que me quejo de muchas cosas quiero que sepan que estoy bien, bien, bien a pesar de que no tengo muchas noches que no duermo, que mientras mis hijos aumentan de peso, yo ando bajando de precio de solo comer piel de pollo frito, pan y 4 estúpidas raciones de ensalada dulce, pero estoy bien, bien, bien.

Porque soy un Papá moderno,


Hasta la próxima!!!

lunes, 12 de septiembre de 2016

#ElTemaDeLaSemana Una Afición para compartir con tus hijos

Este es uno de los dilemas de los padres...
¿Una afición para compartir con tus hijos?

QUE MÁS?
Digo, he compartido TODO en mi vida con mis hijos que más quieren de mi?

El #TemaDeLaSemana debería ser "Nombre algo que NO comparta con sus hijos"
Mis hijos ya no caen en esa trampa de "Tener 2 hijos para que juntos se hagan compañía y puedas respirar un poco" JA!.. JAJA! JAJAJAJAJAJA!!
Mis hijos me siguen a todas partes, les gusta ver televisión conmigo, aman jugar conmigo, adoran que les lea, que los cambie, que los acompañe al baño (a verlos), que les dé comida, etc.
Inclusive en el parque quieren que los empuje en el columpio, que los espere al final del tobogán, que los empuje en sus bicicletas, y que les compre las dulces obleas y que luego yo solo me las coma (Adorables no?).

Pero no me malinterpreten,
Claro que todo esto lo hago con amor y placer... y me rompería el corazón que mis hijos no fueran asi conmigo.

Pero tocando el #TemaDeLaSemana: Una Afición para compartir con los hijos

Desde hace mucho soy adicto a los Comics. Bueno, adicto no. Muy fans.
Suelo ver muchos comics de DC (ya saben, Batman, SuperMan, WonderWoman, Flash, Green Latern, etc).

Me imagino que ya saben porque mi esposa me llama un "Inmaduro"

El hecho, es que mis hijos se dieron cuenta desde muy temprana edad y como todo niño, no solo trataron de imitar a su padre... si no que personalizaron y mejoraron mi (y ahora nuestra) afición.

Mientras yo veo esto:


Ellos ven esto:




En pocas palabras, mientras yo veo personajes profundos, oscuros, obsesionados y psicópatas, ellos ven los mismos personajes en una faceta muy graciosa, divertida y en pocas palabras, la MEJOR versión de las cosas que a ambos nos gustan.

 Luego se preguntan:
¿Cómo no amar a los niños, cuando toman una parte de nosotros y la mejoran?




lunes, 9 de mayo de 2016

#ElTemaDeLaSemana : Figuras inspiradoras en tu vida

Ciertos padres me ha pedido que les diga cuales son las figuras inspiradoras en mi vida (por #ElTemaDeLaSemana ), y al igual que en la crianza de hijos no tengo ni idea a qué se refieren pero me imagino que están preocupados por quién será la figura paterna de mis hijos.
Así que por tal motivo, les voy a contar algo que ya había escrito en mi blog.

Mi hijo Fabian está ya en la edad en que está constantemente imitando a sus padres, lo cual es lindo, pero con el tiempo podría llegar a ser problemático, sobre todo una vez que él pueda hablar. Mi esposa y yo todavía no calificamos como "modelos a seguir" (sobre todo ella, no hay problema que mi hijo sea como yo, pero eso no sucederá).  Así que me preocupa que nuestro hijo va a recoger algunos malos hábitos míos.
Consideré encontrar algunas personas reales que pueden servir como buenos ejemplos para mi hijo, pero eso podría hacerme quedar mal, ellos son reales y cercanos y todo eso. Así que me di la vuelta y ahora estoy usando la Televisión en su lugar. Por desgracia, el buen comportamiento es igual al mal entretenimiento, así que no es fácil encontrar ejemplos de modelos de conducta positivos en el mundo de ficción (sobre todo ahora que "Breaking Bad" está fuera del aire). Hice mi mejor esfuerzo para compilar una lista de algunos de mis personajes favoritos, pero casi todo el mundo que he encontrado es defectuoso de alguna manera.
1 – Superman
PRO: Fuerte, noble, dedicado a luchar por el bien de todos, no consume nada de drogas ni alcohol. A excepción de Superman III y eso de la Kriptonita roja, pero solo un detalle.
2 – Batman
PRO: Trabaja de noche, puede acostar a los niños. Él está trabajando con sus demonios internos, su pasado doloroso sirve para los "momentos de enseñanza". Sabe perfectamente que es crecer sin Padres.
3 – Hulk
PRO:  Es científico, por lo menos tiene un Phd. Trabaja para los Militares. Sabe que No es No.
4 – Iron Man
PRO: Es científico. Es Multimillonario. Muy inteligente. Sabe como improvisar.
5.- Capitán América:
PRO: Según EEUU, no hay suficiente espacio para enumerarlos.

Eso es todo. Algunas opciones son aún inciertas. Tal vez es mejor hacerlo yo mismo. Por lo menos hasta que yo pueda escoger unos personajes más realistas, como los de "Breaking Bad", "The Walking Dead", "House of Cards" o "Suits".

Allí tienen, mi lista de Figuras inspiradoras en mi vida...
PD: Al final todos saben que mi única figura inspiradora en la crianza de hijos es 
John McClane

miércoles, 4 de mayo de 2016

#ElTemaDeLasemana. El peor momento del día

Me gustaría decir que por el cambio de huso horario en Venezuela no pude escribir  El Tema de la Semana anterior sobre El Mejor momento del Día, pero para compensar voy directamente al 2do #TemaDeLaSemana“El Peor Momento del Día”.

Elegir el peor momento del día con los niños no es muy difícil, quiero decir, hay mucho malos momentos en el día como cuando debo despertar a los niños para que todos iniciemos nuestra rutina diaria. Pero como siempre lo he dicho, los Padres aprendemos varios lenguajes para comunicarnos con nuestros hijos:
-       
  
Buenos días niños, hora de levantarse!
-          Sophia: Grrr..rrr..rrr.
-           Si lo sé cariño, yo también estaba durmiendo muy rico. Hey Fabián!
-          Fabián: Grrr?..grrr.rrrr
-          Si amiguito, ya amaneció y también hubiera querido seguir durmiendo
-          Sophia: Grrr.r…rrrr…r
-          Pues claro! Yo también debo salir al trabajo
-          Fabián: Grrrrrrr!! RR! R
-          Oye no te pongas así, entiendo tu malhumor pero no la pagues conmigo.
-          Sophia: Grrrrrrr!
-          Lo sé, yo tampoco quisiera salir de casa… me gus-
-          Esposa: OMAR! Despierta de una vez a los niños que se hace tarde.

Pero decir cuál es mi peor momento del día con los niños debo decir que por mucho es aquel cuando llego a mi casa, del colegio de los niños.

Es que llegar a tu casa después de haber luchado contra un Jefe y un trabajo estresante, un complicado tráfico o simplemente la angustia de llegar de la noche es un juego de niños en comparación al verdadero monstruo: EL MOMENTO QUE ABRES EL MORRAL DE TUS HIJOS.

El momento en que debes revisar el morral de tus hijos y abrir el Cuaderno de Enlace (Cuaderno de comunicación Maestro/Padre) es como abrir la Caja de Pandora. Es el KRAKEN ¡!

Pero a diferencia del Mito, esa Caja de Pandora llamado “Cuaderno de Enlace” solo libera males a aquel que lo lee y es que te puedes conseguir mensajes como:

“Sr. Representante, le recordamos que mañana debe ser entregada la colaboración de $ 3.172.361 en efectivo y hecho en su moneda local. Le recordamos que es OBLIGATORIO para un detalle que le daremos el día de La Madre”.

Moneda local?
EFECTIVO?

Es que los maestros de mis hijos piensan que soy Rico Mc Pato o Tío Gilito?

 Que soy millonario?
y
tengo una piscina de efectivo para nadar en casa?
y
Que ando sin pantalones en casa?

Que la última afirmación sea cierta no me hace un excéntrico millonario, más bien soy un tipo que no ha querido lavar su único pantalón para dormir.

La verdad es que yo busco a mis hijos a las 5pm del colegio, y llego a mi casa entre las 6 y 7pm. Mientras que los Bancos en horario normal laboran hasta las 3 o 4:30 pm, y los cajeros automáticos (ATM) no te permiten retirar tanto dinero porque hay un límite diario y como dice la Ley de Murphy para escuelas y padres que me acabo de inventar: “Si la escuela de tus hijos te pide dinero para una colaboración: 1. Siempre te pedirán efectivo, 2. Nunca tendrás en efectivo y si tienes el Efectivo,  te mandarán una nota diciendo “No aceptaremos efectivo, no insista”.

Pero el cuaderno de Pandora no solo te pide dinero y que vendas algunas joyas de la abuela, también te podrán pedir objetos comunes y desechables que tienes en casa como:

 - Papel maché (No sé qué demonios es eso, pero de seguro tengo rollos de eso)
- Papel crepé (que sería de una casa sin eso ¿¿??)
- Cartones de huevo
- Latas de refresco
- Escalimetro
- Compas de precisión
- Piedra del Muro de Berlin original o en su defecto un desecho tóxico de Chernobyl

Materiales que hay en cualquier casa (?).
Conseguiste el Papel Crepé?
QUE ES ESO?
Y volvemos a la pregunta inicial, ¿Los maestros piensan que vivo en algún contenedor de basura de la ciudad? Mi esposa pelea conmigo por una autoimpuesta ley que dice que toda basura y cosa inservible solo puede permanecer en casa por un período de 24 horas, luego de eso es destruido. Así que me toca salir a mitad de la noche a recorrer la ciudad buscando:

1.- Un comercio que abra en altas horas de la noche

2.- Cosas que según la maestra debería estar en cualquier casa.

El problema con mi ciudad y la primera afirmación es que, los únicos locales abierto tan tarde son los Bares de mala muerte y por experiencia les digo que los Barman te ven mal cuando le preguntas si tendrán algún rollo de Papel Crepé fucsia que les sobre y que te puedan vender.
Pero lo peor es que “ese detalle” por el cual te piden una suma ridícula de dinero en efectivo y una aún más absurda lista de materiales pareciera que tus hijos le van a construir un vehículo automotor a tu esposa para el Día de la Madre pero la realidad es otra:
Expectativa del Regalo del Día de la Madre:
 
REALIDAD:
Otro mal que puede escapar del Cuaderno de Pandora (o Cuaderno de Enlace Maestro/Padre) es TAREA.

Lo sé, siempre digo que los Padres debemos estar pendientes de las Tareas escolares de los niños pero nadie está preparado para recibir una nota que diga:

“Sr. Representante, le recordamos que mañana su hijo/a debe entregar la Tarea. Es impostergable y de no hacerla, tanto usted como su hijo/a sufrirán los más crueles castigos. Saludos, La Maestra”

Ok, no dice exactamente así pero solo parafraseé el texto original, pero la idea se mantuvo.
Así que con todo el valor abres el cuaderno de tarea y consigues que tu hija solo debe dibujar animales con las primeras 10 letras del abecedario, así que comenzamos:

 - Una animal por la A..
- Niños: A… a… ALCON!!
- Jajajaja… (Buscas rápidamente Google)… Jaja así no se escribe.
- Niños: Avestruz?
- SI…!!

Ahora quien va a ser el valiente que DIBUJE UNA ESTUPIDA AVESTRUZ!?

 Ok.. Sigamos.. Niños un animal por la B?
- Niños: Buitre
- Correcto! (Como demonios voy a dibujar eso?) y por la C?
-  Niños: Cocodrilo!
- Muy difícil de dibujar… hagamos un camello. Y por la D?
- Niños: D?... de?... la d?... No hay animales por la D.. oh.. oh. Si.. DINOSAURIO!
- Excelente!.

De allí en adelante los animales por las siguientes letras se vuelven muy difícil (ya sea por tu poca imaginación o por el cansancio) pero de todos los animales no se te viene a la mente ninguno. Así que haces lo que cualquier adulto haría en tu caso…. Consultas la Televisión y observas el canal de Animal Planet, y entiendes porque SI DEBES MIRAR ese canal, pero cuando esperas que te digan un animal por E en vez de decirte “Elefante” resulta que te están dando un programa de un animal por la E de nombre “Esculatros matitus” que no sabes que es más difícil de hacer… dibujar algo que parece una cucaracha prehistórica o deletrear el nombre. Pero como el deber llama, mejor dibujas algo que pareciera un perro feo y dices que es “Estupendus Perrus carnivorus” y todos saben que copiaste el nombre de la comiquita del Coyote y El CorreCaminos. Detalles.

Pero bueno, La escuela casi termina sin embargo y la posibilidad de tener a todos en casa, persiguiéndose, golpeándose y rayando las paredes y todo lo que se pueda rayar, se avecina.

¿No es alegre llegar a pasar las vacaciones juntos?


Eso es lo que pensé. Sirvan más café o algo relajante.