2013-08-28

Sophia y Fabian abrazados

Como PapaOnfire se casó con MamaOnFire





Aprovechando el aniversario del Blog de un amigo me puse a pensar (de nuevo), y me dí cuenta de que es asombroso que alguien pueda lograr ser tan constante en algo. Realmente admirable, porque es muy común ver que las personas son tan poco comprometidas con cosas que son inclusive, propias.

El hecho de tener un Blog tanto tiempo me demuestra que se requiere más que metexto y sacatexto. JA! pensaban que no había cupo para chistes fáciles, viejos y malos?... pero, volviendo al tema, lo primero que pensé con el cumpleaños del Blog es que "El aniversario de un blog es igual al aniversario de boda". Pero luego de sentarme y pensar en frío me dí cuenta de que no es así. A pesar de que en ambos se debe sacartexto y metexto (JA!). Inicialmente pensé que en ambos casos se requiere constancia, perseverancia, iniciativa, renovación, buen inicio. Pero luego me di cuenta de que esto a lo mejor sirve para tener un Blog, pero no necesariamente para un matrimonio, el cual hablo con propiedad.

Nunca me olvido de mi aniversario. Lo recuerdo con la misma reverencia que la tragedia de Vargas y otras tragedias nacionales. Mi esposa y yo comenzamos a salir en algún momento del 2001, un presagio que ninguno de los dos entendimos en el momento.

No terminas casado si eres bueno para darte cuenta de las señales de advertencia. La fecha exacta en que nos conocimos es difícil de precisar porque empezamos a salir con un grupo de amigos y poco a poco fuimos saliendo nosotros solos. Esa fue otra señal de alerta. Que demuestra mi capacidad notable para ahuyentar a las personas y la tendencia de mi esposa para quedarse cuando otros son lo suficientemente inteligentes como para salir huyendo.

Su falta de criterio por sí solo no fue suficiente para sellar el trato. Salimos durante 2 años, no porque ella estaba especialmente unido a mi encanto varonil, sino porque le llevó algún tiempo resignarse a una vida de decepción conmigo.

Finalmente, se rindió porque me alejaba de todo lo que ella consideraba "sus mejores opciones". Desde el pasado 12 de Abril (otra alerta, cerca del 11 de Abril, fallido Golpe de Estado ), hemos estado casados ​​durante diez años y juntos por casi 12. Otra alerta peor, el 13 de Diciembre del 2013, será mi décimo aniversario por iglesia. Inclusive Juan Pablo II, Benedicto XVI, Mazinger Z, El Papa Francisco y el resto de jefe de Estado de la Ciudad del Vaticano me han declarado "un anti-cristo más".

Si quieres saber cómo hacer que un matrimonio funcione, escucha todo lo que hice y luego hacer exactamente lo contrario.

Siempre había vociferado que era mejor una TV de compromiso sobre un anillo de compromiso para un matrimonio, pero yo no tenía el poder de negociación para ganar la mano contra mi esposa, aún con una pantalla de plasma, ni aun uno que pueda reproducir películas en 1080p.

Para compensar el considerable inconveniente de pasar toda su vida conmigo, hubiera comprado un diamante del tamaño de una pelota de baloncesto. Pero obviamente, a menos de que fuera un narcotraficante, o me fuera a África a buscar un diamante de sangre, no lo iba a conseguir. Así que el valor de un regalo superó mi correspondiente sueldo (más lo tigritos que mataba por allí), por lo que me fui al centro comercial para ver lo que podía permitirme regalar. Fui a por lo menos a una docena de joyerías, y al final del día me fui de nuevo a la primera tienda que visité y compré el primer anillo que había visto allí esa mañana. En ese momento, el vendedor podría haber me ofreció un pedazo de carbón y un kit de "haga usted mismo su diamante " y lo hubiera tomado sólo para salir de allí. Fue el más largo viaje de compras que he tenido en mi vida, y no por casualidad, el peor día de mi vida.

Había pagado por el anillo yo mismo, pero en la joyería dí la dirección de la casa de mis padres, que aún era técnicamente mi dirección permanente, yo aún vivía con mi madre. Y es que la joyería por el enorme gasto que hice, me deseaba enviar un regalo (unas horribles cucharas de plata) por la compra que había hecho. Y no hay nada mejor que un chico gastando una fortuna en dinero para un regalo discreto sólo para tenerlo al instante en casa de tus padres y arruinarte la sorpresa.

Por alguna razón mi madre me dijo que no despilfarre dinero y menos para otra chica. Primero me dio una charla de porqué debía ser fiel y luego por alguna "extraña" razón del universo, mi novia se enteró.

Mi esposa (en ese entonce novia) tampoco fue sorprendida con la guardia baja. Ella hurgó en mi cartera y encontró el recibo. Exactamente lo que estaba buscando, se ha perdido en el tiempo, pero ella debería haber sabido que no iba a encontrar nada de dinero.

Tal vez ella estaba revisando mi licencia de conducir para ver si yo era un donante de órganos. Porque como iba yo a comprar un anillo con mi mísero sueldo?, yo podía haber comprado varios anillos en el mercado negro con la venta de uno de mis riñones.

Ahora que lo pienso, probablemente debería dormir en cota de malla por si acaso.





Cuando la joyería finalmente llamó para decir que el anillo estaba listo, me prometí proponerle matrimonio de inmediato. A cambio de la gran cantidad de dinero que pagué, yo recibí por días molestias llamadas para venderme cadenas y pulseras, y hasta me enviaron un pequeño adorno navideño brillante que era muy probable una porquería. Yo estaba ansioso por lanzarle el problema a otro, y la mejor manera de hacerlo era apresurando las cosa con mi esposa. La llamada de la tienda coincidió con el final de unas vacaciones, por lo que cuando mi esposa y yo volvimos al trabajo, salté a la acción. El restaurante donde la conocí estaba cerrado esa noche, así que fui a Mc Donald's para recoger una comida para los dos. Llegué a la habitación de su casa, y lancé la bolsa de hamburguesa en su cama, y se lo propuse. Ni siquiera me quite el sueter. Era justo lo que toda chica sueña. A pesar de mi falta de talento, mi esposa todavía lloraba. Desde entonces he aprendido que hay mucho que mejorar, y que debo ser más sensible. Ahora me froto los ojos después de ver alguna película donde el perdedor gana y cualquier comercial que cuenta con un cachorro, para demostrar que soy un hombre "emocional".

Mi esposa no fue mi primera y única novia. Eso demuestra que nuestra sólida relación no tiene nada que ver con una espeo la prueba de ADN para demostrarlo. Pero de vez en cuando me sorprende, como la vez, cuando voluntariamente jugó Xbox conmigo y pensé que había sido reemplazada por un Aliens ladrón de cuerpos. cie de destino romántico, pero en realidad yo por fin conseguí, la primera mujer con estandares suficientemente bajos como para permitirme acercarmele. Tampoco, significa que nuestra unión está garantizada ni que funcione. Tener un matrimonio requiere paciencia, comprensión y un hígado robusto. Hay fábricas de cerveza que bombean menos alcohol que mi sistema circulatorio. Las personas cambian, pero generalmente tardan mucho tiempo en hacerlo. Mi esposa sigue siendo la misma persona que conocí hace 12 años, y teng

Espero nunca separarme, pero algunos matrimonios fracasan. Ambos acordamos hace tiempo que todo ha terminado entre nosotros si alguno de los dos resulta ser un espía de la CIA o un fan de Justin Bieber. En ese caso, espero que mi esposa opte por el divorcio en vez del asesinato. Soy bastante aficionado a no estar muerto.



A gran escala, un matrimonio de diez años no es mucho tiempo. De acuerdo a la ciencia actual, tengo alrededor de 50 años antes de una muerte oportuna me libera de mis obligaciones actuales con mi esposa. Para ser honesto, nunca he entendido del todo "hasta que la muerte los separe". Supongo que la gente se les permite dormir en paz en el cielo. Puede que mi esposa no esté de acuerdo con eso. Por otra parte, tal vez ella estará feliz por la oportunidad de actualizar su pareja. Después de pasar toda una vida estableciendo sus expectativas bajas y mantenerlos allí, tal vez ella le va a gustar pasar el tiempo con algún otro chico que acompañe su anillo de compromiso sin una lujosa comida de Mc Donald's. Apuesto a que hay un Arturo's en el cielo para ser más fino.

Igualmente, muchas gracias a esa hermosa mujer que a pesar de mis grandes errores, aún me ama y me ha dado 2 hermosos hijos.
Te amo mucho Yeli


2013-08-26

Sophia y Fabian abrazados

No te dejes dominar por tus hijos!

Papá Homero y su hijo Bart

Mi hija es una odiosa últimamente.

Cuando sus hijos les dá la gana, puede hacer que, incluso el padre más experimentado, cuestione su manera de criar a los niños.

Los niños pequeños suelen pueden ser insorpotables y no hay mucho que puedas hacer al respecto.

Todo el mundo que te habla tiene una opinión diferente sobre cuando los niños están en su peor momento. Para algunos, la molestia y la incomodidad de cuidar a un bebé es la peor. Para otros, la terquedad de los adolescentes es tan malo como parece. Y, por supuesto, hay una razón por la expresión "la terrible edad de dos años" fue acuñada.

La peor etapa tiende a ser la que usted está pasando.

Cada padre y cada niño, tiene una experiencia diferente, lo que es fácil para algunos es infernal para otros, y viceversa. Desde luego, no puedo aconsejar a nadie sobre cómo manejar las edades. Todavía no he abordado, y me siento tonto en ofrece consejos sobre los años que he pasado (y mi ignorancia no me detiene!). Como el padre de una niña de 2 años de edad, casi, soy relativamente nuevo en esto de ser padre. Todavía no he experimentado los retos de los cinco años o diez años o quince años de edad, así que no puedo comparar el comportamiento de mi hija a la de los niños mayores. Pero hasta ahora, para mi esposa y yo, Sophia es nuestro Vietnam.


Pero no importa qué etapa se está pasando, y especialmente cuando usted está criando a un niño, tiene que permitirse un poco de libertad.

Lo he dicho antes y lo diré otra vez: nadie sabe lo que están haciendo. Por encima de todo, yo. El primer paso para sobrevivir a su niño es entender eso. El segundo paso es entender a su hijo. Con lo que quiero decir, es que debe entender que no hay un entendimiento de estos pequeños lunáticos. Simplemente no hay casi nada que puedas hacer para domar a un animal salvaje.

Usted puede hacer todo bien. Limitar la televisión que mira, dale de comer verduras, nunca gritar, amamantar (o no amamantar? No puedo seguir el ritmo de la cambiante sabiduría convencional), no pegarle, use tiempos de espera, leale algo todas las noches, etc ¿Sabes una cosa? Su niño seguirá actuando igual. Ella todavía va a lanzar rabietas. Todavía te golpeará después de que le has dicho que no, 100 veces. Ella todavía va a llorar cuando vaya a dormir, después de haberlo hecho por 365 noches. Ella todavía va a gritar y se vuelven locos cuando dices "¡No!", Después de haber dicho que no. 100.000 veces.

No es debido a los genes de su esposa, o sus propias habilidades de ser un terrible padre. Es porque ella es un niña pequeña. Su modo predeterminado es idiota, y ni siquiera es su culpa. Ellos no entienden cómo comportarse. Ellos no entienden sus explicaciones de por qué no deben hacer berrinches o golpear o decir malas palabras. Y probablemente lo hará por un tiempo. Si no dejas claro las cosas de vez en cuando, el estrés y la inseguridad te convertirán en el padre terrible que tanto temes tú.
Pasamos mucho tiempo sintiendonos culpables por la forma en que reaccionamos a nuestros hijos, cómo lo decimos y como les afecta, y con razón. Tenemos una gran influencia. Pero esa influencia tiene sus límites, especialmente en lo infrahumano de dos y tres y cuatro años de edad. Así que deja de dudar. Nadie es perfecto, porque no hay perfección.
Éramos seres humanos adecuados antes de que nuestros niños llegaran, y pesar de los desafíos de la crianza de los hijos, la mayoría de nosotros permanecemos con la actitud adecuada. No seas tan duro contigo mismo. No dejes que se lleven eso de ti.

De vez en cuando, cuando tu hijo está actuando como un idiota, hay que prestarle atención, tomar una copa y darle vuelta al asunto un poco y verás que todo serán felices.

PD: Recuerda que aún puedes dejarlo en la Estación de Bomberos con una nota anónima.

2013-08-21

Sophia y Fabian abrazados

Considérese advertido!

Hace un tiempo ofrecí mis servicios como consejero de padres. A pesar de mi constante crítica y mi lucha  en contra de la idea de la competencia parental y los complejos de superioridad de otro padre, todavía me siento seguro de que yo soy el verdadero experto en crianza de hijos y soy mejor que cualquier otra persona en la tierra.

Lamentablemente no he tenido ninguna oportunidad para mostrar esta habilidad, ya que nadie ha presentado alguna duda en la nueva sección de consejos de mi blog.

Pero no soy un holgazán. Así que en lugar de esperar a que todo la terrible actitud la riegue a sus hijos, y esperar a que me envié un correo electrónico con preguntas, estoy haciendo un poco las mías. Y respondiéndome, ya que así lo haría John McClane.
Poster de DIE HARD


Querido PapaOnFire,

Mi hijo no duerme. Y en las raras ocasiones en que logra conciliar el sueño, no se duerme. He oído hablar de todas las soluciones de amor puro, como el método Ferber y dejarlo llorar, pero yo no me atrevo a hacerlo. No puedo soportar oírlo gritar ni por un segundo, sólo corro y lo consuelo. Por supuesto que me lo llevo a la cama con nosotros, lo que hace que ninguno de nosotros pueda dormir. Estoy al borde! ¿Qué puedo hacer?
- Laura NoEsta

Querida Laura,
No seas tan extremista. ¿Qué es mejor que oír el grito de tu hijo durante veinte minutos antes de irte a dormir, o escuchar los gritos de los enfermos mentales en el pasillo del manicomio más prominente? Debido a que menos duerme tu hijo mucho menos duermes tú, y eso te está matando poco a poco. Pronto tu falta de sueño dará lugar a que hayas asesinado a tu marido y a tu hijo, y el juicio irá mal y terminarás comprometida de por vida. Es un hecho. Así que si gritas tú y tu hijo gritará. Si estás calmada, tu hijo se calmará. Funcionó de maravilla para mí, y mi hija está totalmente ajustada y no se orina los pantalones cada vez que oye mis pasos. Solo debes cargarte de paciencia. Sólo hazlo. Eso, o cloroformo y lo dejas en la estación de bomberos. En serio. La estación de Bomberos son muy bueno criando niños.

Considérese advertida!
Papa On Fire



Querido PapaOnFire,

El otro día iba a hacer unas diligencia y tenía que llevarme a mis hijos. Tengo un carro bastante grande, pero estoy tratando de mantenerlo limpio, así que en lugar de dejar que mis hijos se meta con las manos pegajosas y caras mocosas atrás los puse adelante con las manos atadas. De todos modos, me arrestaron por poner en peligro su vida o lo que sea. El hecho es que no puedo darme el lujo de comprar cuatro asientos. Suponiendo que alguna vez tengo más hijos, ¿qué demonios puede hacer para mantener mi coche limpio y mis hijos a salvo?
Loca Total

Querida Loca,
Los asientos de seguridad son caros. Pero apuesto a que casi se podría obtener al menos uno si usted comprara menos medicamento para la locura. Más fácil decirlo que hacerlo, lo sé. Cambiando de tema ... ¿cuántos años tienen sus hijos? Si son menores de quince años, estoy bastante seguro de que puedes dejarlos frente a una estación de bomberos, sin hacer preguntas. Me gustaría que hicieras eso, ya que suena como una mala madre. O, tal vez usted podría darles un baño de vez en cuando para que no arruinen tu LTD o Malibú.

Considérese advertida!
Papa On Fire




Bonus extra!

Mientras escribía estas ficticio, pero totalmente sacado de los titulares, preguntas y respuestas, tengo algo efectivo! No es una pregunta es más un consejos pero aún así , cuenta!


Querido PapaOnFire,

Me preguntaba si podría hablar de tu blog en mi blog. Es la pieza que me faltaba sobre los mejores bloggers (que yo).

Gracias.
-Espero Ganarme una Tostadora

Querida Espero Ganarme una Tostadora,
Primero lo primero - No tengo tostadoras adicionales como premios a las personas que presenten preguntas de asesoramiento y/o elogios no solicitados, aunque dicha correspondencia se aprecia. Lo siento por eso.
Ahora, para el asunto que nos importa, sí, por supuesto, usted puede mencionar mi blog en su blog. Ojalá todos los blogger en el mundo hablaran de mi blog en sus blogs. Es más publicidad y más publicidad es más dinero. ¿Porque le dije que no tenía ningún tostadoras EXTRA?. Lo siento. Le invito una tostador sí me menciona, sólo que no me hagas quedar mal. Te lo ruego. No puedo perder mi blog por la publicidad negativa, es todo lo que tengo. Quiero decir, aparte de mi esposa e hijos, por supuesto.

Considérese advertida!
Papa On Fire
Poster de Dinosaurio dando las gracias

Sophia y Fabian abrazados

Habilidades Locas (haciendo las cosas mal).

Mi hija se recién ha cumplido 2 años, y ella parece estar desarrollándose a un ritmo asombroso.

No soy mucho para seguir el desarrollo a través de los puntos de control y puntos de referencia, pero más pasa el tiempo, más impresionado quedo por algo que dice o hace.
Bebe poniendose corbata en la cabeza como Rambo

Desafortunadamente, no todas las habilidades que adquiere es algo del otro mundo. Ella es buena en muchas cosas, pero para otras cosas que es simplemente buena haciendo las cosas mal.

El problema con los niños es que aprendan cómo hacer las cosas antes de que sepan por qué deben o no deben hacerlas. Mi hija es muy buena con su raqueta de ping pong, y estoy orgulloso de su coordinación, excepto cuando está coordinando su raqueta a mi cabeza, o a la televisión, o una copa de vino que mamá está bebiendo.
Bebé'jugando ping pong

Por supuesto, a veces las cosas que puede hacer no es bueno en cualquier contexto. Aquí está una lista de algunas de las otras cosas en las que mi hija se destaca, pero que probablemente no deberá colocar para aplicar en una universidad:


  • No escucha - De ser hombre, sería un gran marido.
  • Hace un berrinche - Lo hace sin planearlo, hasta dormida. ¿Dónde están los Juegos Olímpicos para niños cuando lo necesito?
  • Esperar hasta que se hace pipí en sus pantalones para contarnos que tiene que ir al baño - Estoy seguro que lo hace sólo para joderme.
  • Es ruidosa - Es difícil enseñar a alguien la diferencia entre su voz "interna" y su voz "externa" cuando no saben la diferencia entre adentro y afuera.
  • Tomando pésimas fotos - La niña puede operar un iPhone como nadie, pero su ojo fotográfico es aún inexperto. Y eso que toma por lo menos 6000 fotos a diario y las manda por email y las subes a Facebook.
  • Prueba todo - Pensé que comer lo que sea era una leyenda urbana. Yo era tan ingenuo.
  • Accidentalmente golpea/patea/cabezea/codea mí entrepierna - Por lo menos espero que sea accidental. Si no es así, estoy legítimamente asustado.
Tal vez estoy siendo muy duro con ella. Quiero decir, ni siquiera tiene tres años, pero cuando se suponía que iba a ser una buena etapa? Apuesto a que si realmente existían los Juegos Olímpicos para niños pequeños, y los eventos incluyeran estas habilidades. Ella dominaría todas las categorías como si estuviera tomando esteroides.

2013-08-12

Sophia y Fabian abrazados

Combate a Muerte: "Crianza de los hijos".

Padre y Madre haciendo PULSO


Mi esposa y yo tenemos dos hijos, y siendo muy objetivo, yo soy el mejor padre (cuando hablo de padre me refiero al rol de padre no al género).
Soy el más paciente, más equilibrado, el más puntual. Soy un firme guardián de la hora de dormir y un guardián estricto de los tiempos de visualización de televisión. Soy enérgico?, Si. Con disciplina?, SI. Sin embargo, yo también soy un compañero de gran ayuda cuando se trata de lucha para surgir o de cosquillas.
Padre alentando a hija a levantar pesas

Si uno fuera a diseñar un método para llevar la cuenta de los padres, y con mis habilidades como padre contra la de mi esposa, ni siquiera sería un concurso justo. Y ganaría dicho concurso sin ni siquiera sudar.
Padre martillando y Bebe sosteniendo el clavo

En realidad, ya existe un sistema de puntuación. De hecho, guardo una puntuación en mi mente en todo momento en los que he demostrado ser el más digno y perspicaz padre. Mediante este sistema, estoy pateando el trasero de mi esposa. Ella es una presa fácil, dispuesta a comprar los niños con dulces independientemente de la proximidad a la hora de la cena, poco exigente si quieren seguir despiertos después de que pasó su hora de dormir. Cuando mi hija dice que no tiene hambre de "vegetales" pero sí se puede beber un LITRO jugó, mi esposa se cree la mentira. Por todos estos delitos, y más, pierde puntos.


Sé que hay "expertos" por ahí que dicen que la paternidad no debe ser una guerra competitiva, pero sospecho que la única razón de porque los expertos están diciendo esas cosas es porque están perdiendo sus propias guerras en la crianza de sus hijos en el hogar.

Quiero ser claro: la paternidad es un deporte de sangre. Madre y padre deben lucha a muerte para elevar su descendencia de la mejor manera posible (es decir: lo más parecido a sí mismos). ¿De qué otra para asegurar que pasamos, no sólo la mitad de nuestros genes, sino el cien por cien de nuestra "Toukon", o "espíritu de lucha"?.


Un ejemplo: Dejando a mi hija en la cama anoche, mi esposa y yo tuvimos una pequeña disputa sobre quién de nosotros es el más obstinado, por supuesto, insistí que ella era la más obstinada de nosotros. Pero ella es tan terca que se negó a aceptar mi veredicto e, increíblemente, insistió en que yo era el más obstinado. Estabamos en un callejón sin salida. Entonces, para resolver el problema, le pregunté a mi hija "¿Quién de nosotros es más obstinado".

Ella se puso pensativa, tal vez no queriendo ser obligada a elegir entre sus padres. Tonterías. Boberías. Insistí. "¿Cuál es, pues?".

"Tú", dijo, mirándome.

"Te lo dije", sonrió mi esposa cuando salió de la habitación.

"Gracias", le dije a mi hija y la besé en la frente. "Por probar mi punto, cariño, por probar mi punto".

Permítanme explicar: Si ella fuera el mejor padre, mi hija habría señalado con el dedo acusador en dirección a mi esposa. Pero sabiendo que un verdadero "gran padre" será más tolerante y comprensivo, igual ella me señaló. Pero como yo soy el mejor padre, se arriesgó a ver mi ira a los ojos y con la certeza de que al instante yo la perdonaría a ella y a su evidente mentira por el bien de mantener la armonía en nuestro feliz hogar.


Mi hija instintivamente entiende que he hecho un trabajo magistral como padre y que en el Combate a Muerte conocido como "crianza de los hijos:" Yo soy la claramente e indiscutible el ganador.

 (Por favor, no mostrar a mi esposa, no quiero morirme de verdad, tengo 2 hijos y quiero llegar a verlos cuando se muden de la casa).

2013-08-09

Sophia y Fabian abrazados

10 cosas parecidas entre criar un hijo y estar en la cárcel

Como padre, tu horario está a menudo determinado por las necesidades de tu hijo, especialmente cuando el niño es pequeño.

La necesidad de conseguir un lugar relajante para tu siesta, -así como la necesidad de llegar a la cama para pasar la noche antes de que salga el sol, se ha limitado- es toda una proeza . Ser secuestrado en tu casa por unas horas es generalmente mejor que hacer frente a una crisis pública de un niño demasiado gritón, así que a veces la recompensa vale la pena. Sin embargo, la crianza de un niño puede ser bastante sofocante.

De hecho, es asombroso el número de cosas que tienen parecido el hecho de criar hijos y la de estar en una cárcel. Y para completar, tienes una pequeña -sádica- guardia con un complejo de Hitler.
Bebe disfrazado de Hitler


10 cosas parecidas entre criar un hijo y estar en la cárcel:

  1. No se puede hacer nada sin supervisión constante: De tu hija, de tu esposa, madre, suegra, etc.
  2. Cada mañana comienza con alguien gritándote para despertarte.
  3. Siempre estás aterrorizado porque algo malo va a pasar cuando estás en la ducha.
  4. Siempre estás aterrado que alguien va a meterse en tu cama en medio de la noche.
  5. El tiempo de la comida está llena de tensión.
  6. Alguien está mirándote siempre que vas al baño.
  7. En cualquier momento puede haber una pelea entre el guardia y otro prisionero (Mamá).
  8. Siempre estás aterrado que alguien va a golpearte, morderte, apuñalarte o atacarte con algún tipo de arma improvisada.
  9. Debes contrabandear -el alcohol, el chocolate y el entretenimiento para adultos - debe ser contrabandeado y se consume en secreto.
  10. Las visitas conyugales son difíciles de conseguir, requiere programación intensa, y con frecuencia se interrumpen.
BONUS: 1 cosa NO parecida entre criar un hijo y estar en la cárcel:
  1. Al ser colocado en confinamiento solitario es una recompensa, no un castigo.

La mayor similitud entre la prisión y la crianza de los hijos? No hay escape. De hecho, te arrastras a menudo a través de kilómetros de inmundicia sin ningún pago en absoluto.

Y la libertad condicional no es por 18 años.

2013-08-02

Sophia y Fabian abrazados

Espejito, espejito, ¿Quién es ese niño?


Padre cargando a hijo y llorando


Hace tiempo había escrito un post de No soy yo, eres tú! en donde indicaba que ciertos comportamientos de mi hija son de mi hija, pero justo cuando crees que tienes las respuestas, la vida se encarga de abofetearte con una cruda realidad.

A mi hija le encanta acompañarme a hacer todas las cosas que yo hago, botar la basura, ir a comprar, ver Tv, sentarme a escribir en la computadora, en fin, en todo momento mi hija está pendiente de mi y de mis acciones y reacciones.

Ayer estaba en un Centro Comercial y fui a pagar el ticket del estacionamiento, y como siempre mi hija decidió acompañarme en vez de quedarse con mi esposa. Todo fué muy agradable y divertido. Como ya lo ha visto en varias ocasiones, ella sabe donde queda la taquilla de pago y fue derecho a la taquilla, me pidió el ticket y se lo entregó al cajero, en seguida me pidió dinero y se lo entregó para luego esperar el vuelto y el ticket. Todo estaba bien hasta este momento. El problema se presentó una vez que nos dirigimos al carro para irnos. Mi hija, que tenía el ticket en la mano, vino y se lo colocó en la boca. No lo mordió, solo lo tenía presionado con los labios, y mi primera reacción fué decirle "No Sophia! eso no se lleva a la boca!", grave error, muy grave. Aún no aprendo que "no" significa "Hazlo inmediatamente y de la peor manera" en lenguaje de niño. Pues vino y mordió el ticket hasta romperlo. Me tocó entonces ir a pedirle disculpas al cajero y decirle que "la niña lo había roto y que no podía salir, que como podíamos hacer". El asunto a lo que voy es que cuando me da el ticket, esta vez yo no se lo doy a mi hija, me lo llevo inconscientemente a la boca y lo presiono con los labios. Y me di cuenta de que SIEMPRE lo he hecho así, la razón de esto luego se las explicaré.

Por desgracia, mi hija refleja en ocasiones aspectos de mí que no son tan divertidos.


Todo el mundo sabe que los niños son esponjas, pero también son espejos. Son el reflejo de lo que ven, para bien o para mal, y para la primera década de su vida, lo que ven la mayoría son sus padres. Son nuestras palabras y acciones que emulan como hacen su primer contacto preliminar con el mundo. Al principio, es super lindo cuando tu pequeño "mini-yo" muestra tus expresiones faciales o gestos de tu cónyuge y, en general comienza a comportarse como un "mini-tú". Deja de ser lindo cuando la niña comienza a evidenciar algunas de tus costumbres menos halagador, para que el mundo la vea.

Cuando esto sucede, por lo general reaccionamos de dos maneras: con los dedos apuntando hacia usted o tu cónyuge y/o por resolución propia intentas cambiar tu comportamiento y ser un mejor ejemplo para tu hija.

Por ejemplo, mi hija a visto que ciertas reacciones son bastante aceptables. Cuando ella está haciendo algo con los legos o jugando a insertar una muñeca dentro de otra y no lo logra, ella sabe que puede mandar todo "al infierno", frustrase y lanzar todo en cualquier dirección. Esta reacción de frustración es graciosa cuando la hace en la casa por que hace los mismos gestos que mi esposa, pero deja de ser gracioso cuando esta misma reacción lo hace en la calle, como por ejemplo, un restaurante en donde mi hija trata de comer como el tenedor y el 80% de su comida se le cae, y, lanza los cubiertos al piso. En ese momento, todos dirán que eso es culpa de los padres, no importa de quien de los 2.

Va a tomar un tiempo antes de la conducta de mi hija se mida de forma independiente de la de nosotros, y así es como debe ser. Ni siquiera puede hablar por sí misma, y mucho menos pensar por sí misma, somos justamente responsable de sus actos. Y mientras puede hacerlo, simplemente va a estar copiando las palabras y gestos divertidos., Pero pronto estarás interiorizando las cosas que decimos y las opiniones que tenemos y repetirlas en público como si fueran suyas. Cuando esto sucede, nadie tendrá dudas en cuanto a donde ella las aprendió.

Nada se ve más claro y brilla más que cuando te vuelves padre.

Algunas de las cosas que brillan y que se revelan son superficiales, como las expresiones faciales y gestos. Algunos están profundamente arraigadas, como tener un mal humor o ser fanático de algún equipo. Sin embargo, la mayor parte del tiempo, la atención está puesta en tu comportamiento cotidiano: la forma de actuar hacia tus vecinos, las cosas que dices cuando no te están censurando, el tono de voz que utilizas con tu cónyuge. Y lo que ves no es siempre agradable.

Te guste o no, tus hijos son ilustraciones caminante de tu verdadero yo. Una vez que el pequeño mini-tú empieza a interactuar con el público, se convierte en un libro abierto. Y puede que quieras empezar a cambiar la forma en que ves el mundo y reaccionas frente al mundo.

Padre e hijo insultando en partido de futbol
Justo este vídeo que conseguí muestras, de manera algo exagerada, lo que niños ven y hacen,, pero el mensaje es el mismo. Sé un buen ejemplo para ellos y para el mundo.