2014-03-31

Los Villanos secretos de FROZEN

Frozen para hijas

Para continuar con las historias de Disney y sus princesas, y al igual que un montón de pequeños, a mi hija le encanta Frozen.

Los Villanos secretos de FROZEN. Los Padres de Anna y Elsa.

Hasta hace poco, nunca había estado en una sala de cine con mi hija. Pero ha demostrado la atención para ver películas completas en el hogar (sospechosamente la de Pixar, y The Polar Express, y de la cual aún habla, después de 3 meses de Navidad, porque los trenes + Navidad = heroína para niños), y ya que había oído hablar de esa película, decidimos llevarla a ver la nueva película de Disney. (El lobo de Wall Street, con Leonardo Di Caprio estaba lleno.)

Probablemente voy a estar viendo esta película en los años venideros. Será mejor tome algo para mi pecho primero.
Ardilla congelandose
Frozen es en gran medida encomiable.

Es inteligente y divertida (Olaf es un genial Muñeco de Nieve!), Tiene por lo menos una gran canción, y es subversiva de una manera muy "Disney" (léase: no Pixar) las cuales las películas rara vez lo son. Los personajes principales, hermanas Anna y Elsa - aunque típicamente, tienen magnífico cabello, de ojos grandes y deportivos - también son testarudas, independiente y no necesitan de nada (no de hombres, por lo menos). Me imagino que los padres de las niñas de todo el mundo (excepto tal vez el Oriente Medio) estaban encantados con retoques lúdico de la película del tema "el amor verdadero" de la vejez. Pero el mensaje es claro, "La familia es primero", "Las hermanas hacen todos por ellas mismas".

Pero,
Las niñas tienen padres terribles.

Claro, que sólo están en la escena por unos diez minutos (en otra ruptura con la tradición de Disney, los padres se mueren fuera de la pantalla), pero en ese breve tiempo hacen que sus dos hijas no hagan las cosas correctamente
Permítanme una breve recapitulación: en la película, Elsa, la hermana mayor, nace con poderes de congelación aterradoras - el Iceman de los X-Men - y cuando esos poderes hieren accidentalmente a su hermana pequeña Anna, los padres borrar de la memoria de Anna a su hermana y convencen a Elsa que es peligrosa y debe ser escondido, a fin de no poner en peligro a nadie más en el reino de Arendell. "Ocultate, lo siento", dicen, al parecer en un esfuerzo por provocar años de terapia..
Papá y Mamá lanzando al hijo
Los padres culpan a Elsa (que esta vez tiene como siete años de edad en ese momento), Que vergüenza Elsa, y que se encierra en su habitación. No explican nada a Anna, que por qué su mejor amiga ya no quiere tener nada que ver con ella. Cuando los padres mueren en el mar, las dos hermanas quedan de repente solas en el castillo, completamente aisladas del resto del mundo. No como esos reyes de Inglaterra.

Los poderes que Elsa se ​​le enseñó a ocultar a expensas actos de individualidad y conciencia de sí misma pronto se revelan de manera catastrófica, provocando que Elsa se ​​escurra a una vida de mayor aislamiento en las montañas, para finalmente usar sus poderes increíbles y sin temor a la persecución o perjudicar a nadie. Mientras tanto, la hermana que apenas conoce se enamora del primer hombre que ve, muerto de hambre ya que ella es buena (y, probablemente, planteado el mismos cuentos de hadas sexistas de Disney y que ha difundido con tanto éxito) y comienza a deambular por la frígida, nieve cubierto con un vestido de bola sin mangas. ¿Quién puede culparla, ella no tiene ninguna experiencia de la vida!
Chiste de Papa e hijos
Hemos visto antes esta historia - los padres de las niñas, al igual que la mayoría de nosotros cuando se enfrentan con las cosas que no entendemos, tienen miedo. Les preocupa que otras personas pensarán que Elsa es un monstruo y deciden protegerla de la discriminación y el desprecio ocultandola a la distancia y la enseñanzan a negar sus poderes. La ironía es que si ella misma no hubiera crecido siendo tratada como un monstruo, ella habría aprendido a ocultar y controlar sus poderes de maneras mucho más saludables (piense en Clark Kent). La forma en que sus padres lo manejaron? MAL. Así es como nacen los super-villanos.

La película en realidad nos lleva cerca de tres cuartas partes del camino por el sendero del supervillano, antes de virar hacia algo más edificante. Pero eso no es excusa para que mamá y papá. (Especialmente porque al menos es un poco plausible que los padres son responsables de sus poderes, ya que ella nació con ellos.) El problema de sus hijas, y su país, sufren después de que se hayan ido es enteramente culpa de los padres. ¿Qué padres castigan tan feo a una muchacha por ser simplemente, "especial"?.

Corta historia, todos vivieron felices para siempre. Y la película no existiría sin todo el mensaje de "aislamiento e ignorancia". Pero el hecho es que los padres de Elsa y de Anna hicieron todo mal con sus hijas al robarles unos 10 años de unión fraternal, privándolas tanto de infancias normales, y haciendo a Elsa ser un monstruo cuando ella podría haber sido querida y amada. (Yo amaría más a mi hija si pudiera enfriarme la cerveza al colocarsela en la cabeza!)
Papá ejercitandose con hijo
Frozen, nos demuestra que los padres de Anna y Elsa son unos completos ineptos, en realidad ofrecen una buena lección para el resto de nosotros. Debemos dejar el teatro y sobre todo dejar de tararear "Let It Go" y recordar que cada niño es único. Que sus diferencias se deben explorar y alentadar, no tenerle miedo, y que los niños deben ser enseñados a estar orgullosos de su individualidad, no deben ocultarse.

La mayoría de los padres de Disney (Nota que no dije "padrastros") son sólidos como una roca (el papá de Nemo) o ausente por causas ajenas a su propia voluntad (la mamá de Nemo, el padre de Simba, la mamá y el papá de Bambi, la lista sigue y sigue), los padres de familia en Frozen simplemente son ineptos e idiotas. Sus intenciones son buenas, y claramente aman a sus hijas, pero fallan espectacularmente, casi que causan la destrucción de su país, y lo que queda de su familia, en el proceso. Es un milagro que la ingenua, Anna resultara ser una buena persona, y que Elsa no fuese conocida para siempre como "La Diabólica Reina de Hielo."

Gracias a los villanos secretos de Frozen, su mamá y papá cobardes, egoístas y miopes, hemos aprendido que es un milagro que las niñas no crecieron "Frozen". En el interior. En su corazón.

¿Porqué empeñados en dejar un mejor mundo para nuestros hijos, cuando debemos dejar unos mejores hijos a nuestro mundo?.

Hermanas de Frozen

2014-03-28

Las 12 lecciones que los niños aprenden de Disney

A diferencia de aquel primer post de Finales NO tan felices en donde yo mencionaba lo que mi hija había aprendido del mundo Disney, este artículo es mucho más completo e informa lo que realmente las lecciones que nuestras hijas reciben de Disney.

Y me refiero a hijas, porque al varón aún no le permito ver nada de Disney, le estoy aún buscando una figura de Tv para que sea su modelo a seguir.
Hombres disfrazados de Princesas Disney
Ninguna fuerza de la naturaleza es más destructivo que un grupo de mujeres, con titulos aburridos.
Yo no tengo mucha influencia sobre mi hijos porque yo sólo soy su padre. La persona que realmente admiran, literalmente es cualquier persona en la televisión. Mi autoridad está basada en un Muppet que vive en un bote de basura y una esponja que habla con un trastorno de déficit de atención. Últimamente, sin embargo, mi hija de 3 años, se ha fijado en una nueva clase de modelos de conducta: las princesas de Disney. A los ojos de mi hija, la mujer ideal es rica, hermosa, y las obligan a casarse a la fuerza por razones políticas. Mi descendencia no está sola. El imperio corporativo de Mickey Mouse tiene el monopolio de la atención de niñas en edades de 11 años y menores. Lo ideal es que la empresa que ejercer ese poder debe hacerlo de manera responsable para el mejoramiento de la humanidad. Eso a veces sucede, pero sólo por accidente. La verdadera razón que sostiene a Disney y a sus princesas es que toma todo mi dinero y el de otros padres y te hace gastarlo en mercancía rosa y púrpura. Las únicas cosas en mi casa que no tienen tema de princesa son los baños, y estoy seguro de que Disney ya consideró hacer esos también. Es un grupo demográfico muy diferente que pagaría mucho dinero para hacer sus necesidades como La Cenicienta.
Princesas Disney peleandose entre si
Luchar por la supremacía femenina es el lema de Disney.
Gracias a mi deseo equivocado de pasar el tiempo con mis hijos, he visto más películas de princesa que cualquier otro hombre adulto debería hacerlo. Un papá más razonable se habría quedado dormido o abandonado a sus hijos, pero he asistido a todas las películas de animación con un trágica determinación. Lo que aprendí fue impactante. Cada película de princesas es básicamente un tutorial sobre cómo ser un ser humano terrible. Los niños pueden aprender lecciones más sanas en un campo de entrenamiento de Al Qaeda. Me gustaría prohibirle a mi hija ver los clásicos de Disney, pero entonces tendría que jugar con mis hijos. Eso, obviamente, no va a suceder. Pero para aquellos padres que no han renunciado a sus hijos, es importante entender lo que estas películas realmente enseñan. Estas son las lecciones que cada princesa Disney enseña a los niños. Las clasificaré en orden de peor a menos peor, porque la descripción de las princesas al final de la lista como "la mejor" sería una mentira.

Princesas Disney modernas
12. Absolutamente la Peor: Pocahontas
Enamorado de un hombre extranjero, esta hija de un poderoso jefe nativo americano detiene una guerra y sin ayuda de nadie ... condena a su pueblo. Desaparecer de los colonos y de algunos colegas indios es la única oportunidad de vida que tiene. Una derrota decisiva habría convencido al Inglés a buscar el saqueo más fácil en otros lugares de América, como Centro América (inclusive Suramerica). Tal vez podrían haber probado una guerra en Asia. En cambio, Pocahontas acoge a los intrusos con los brazos abiertos. Ambas partes se abrazan, y luego todos los nativos americanos mueren de viruela. La película se corta antes de esa parte, pero Wikipedia llena los vacíos. Pocahontas destruye a su propia gente por un chico del cual ella está enamorada, pero ella ni siquiera se casa con él. En la secuela (que fué directo a DVD), la princesa se ​​engancha con algún otro tipo y se mudan a Inglaterra. Ella puede ser la culpable de que mataran a todos los indios en Estados Unidos por lo que pide asilo político en Inglaterra.

Lección para niñas: La mejor manera de hacer frente a un enamoramiento es el genocidio.

11. Aurora
Esta bella durmiente es la más inútil de todas las princesas, que ya es decir mucho, en una profesión cuyo único deber es producir un heredero "una vez en la vida". Aurora se esconde en el bosque. Entonces ella se queda dormida. Una cantidad indeterminada de tiempo después, un príncipe la despierta. Esa es la totalidad de su papel en esta película. Ella es simplemente un objeto para el bien y el mal. Es algo así como si una película de deportes ignorara la historia de ganar o perder campeonatos y en su lugar, la historia se centrara en el baile de graduación. La única cosa que funciona a favor de Aurora es que no hizo una masacre accidentalmente a su propio pueblo. Eso hubiera sido demasiado esfuerzo para ella.

Lección para las niñas: Tome una siesta mientras que un hombre hace todo el trabajo.

10. Blanca Nieves
Esto no es exactamente una historia épica del bien contra el mal. Una mujer celosa odia a una chica que es más bonita que ella, lo que la convierte en el más realista de todas las películas de Disney de princesa. En lugar de llevar una contienda pasivo-agresivo con comentarios envidiosos y confrontaciones incómodas, la reina envidiosa opta por el camino más sensato, el asesinato. Blancanieves se escapa y se convierte en una sirvienta para un grupo de enanos. Más tarde, ella se come una manzana envenenada y cae en un sueño semejante a la muerte. Eso fue escandalosa en la década de 1930 debido a que perdió el conocimiento antes de terminar todas sus tareas domésticas. Ella no es material para una buena esposa.

Lección para las niñas: Una mujer debe cocinar y limpiar para un montón de gente pequeña y exigente hasta que la matan. (Enanos = Hijos).

9. Cenicienta
Esta es una película que exige al espectador a leer entre líneas. En la superficie, una malvada madrastra y sus hermanastras obligan a una niña sin amor a servirles cruelmente. Pero Cenicienta también piensa que los ratones y pájaros hablan con ella. Ella claramente está loca. Puesto que no había centros de salud mental en ese entonces, su familia hace lo humanamente posible y la encierra en una torre. Las tareas serviles que ella hace cada día hacen que su cerebro profundamente perturbado entre al borde de un colapso. Hay una razón por la que su madrastra no confía en ella. Cuando la chica finalmente se escapa, se va a un baile real mientras que usa prendas mágicas que "desaparecen", ya que sólo existen en su mente. Pero el príncipe se casa con ella de todos modos. Se imagina que una mujer que inestable debe ser salvaje en la cama.

Lección para las niñas: Ricos hombres aman a las muchachas locas con los pies pequeños.
Princesas Disney en la vida real
8. Ariel
Esta pequeña sirena da su voz y su vida al mar para perseguir a un hombre. El Príncipe Eric se enamora de ella a pesar de nunca la escucha decir una palabra -o quizás por eso se enamoró de ella. Luego, ella recupera su voz (al final de la película), lo cual no presagia nada bueno para su futuro. En "The Little Mermaid II", el príncipe se cansa de incesantes conversaciones con Ariel y la deja de nuevo en el mar. Y, sí, él sabe muy bien que como un ser humano no sabe nadar.

Lección para las niñas: Para conseguir a un hombre, una niña debe abandonar a sus amigos, familiares y cerrar la boca.

7. Bella
En "La Bella y la Bestia", un monstruo encarcela a una muchacha estudiosa. En lugar de escapar, Bella cae en una mala relación y trata de cambiar a su hombre. Al final, la bestia se transforma mágicamente en un apuesto príncipe. Este es un final feliz porque el cambio en la apariencia exterior no cuentan.

Lección para las niñas: Todos los buenos romances empiezan con un caso grave de síndrome de Estocolmo.

6. Rapunzel
Una bruja secuestra a una chica de cabello mágico y la cría como si fuera suyo. Rapunzel no es feliz hasta que ella desafía su "madre" y se dispone a explorar el mundo. Huir es la mejor decisión que puede haber tomado y no tiene absolutamente ninguna consecuencia negativa. Es por esta película que tuve que ponerle una pulseras de tobillo de rastreo GPS a mi hija.

Lección para las niñas: No hagas caso a cualquier figura de autoridad como los padres hasta que se sometan a una prueba de ADN.

5. Tiana
Esta camarera trabajadora quiere un restaurante propio, pero para conseguirlo, ella tiene que luchar contra un hombre del vudú que roba almas. Así es como funciona realmente el capitalismo. Ningún Banco te presta dinero hasta que un banquero apuñala a una muñeca con unos alfileres y sacrifica una gallina. Al final, Tiana consigue a un hombre y el restaurante de sus sueños. La película deja de mencionar que la mayoría de propietarios de pequeñas empresas van a la quiebra dentro de unos pocos años y las largas horas y los bajos salarios de la industria de servicios le agregan tensión al matrimonios. Espero que al menos Tiana fuera muy clara acerca de quién es el dueño del negocio en su acuerdo prenupcial.

Lección para las niñas: No vaya a la universidad. El trabajo de cocinero te espera.

4. Jasmine
La vida como una rica princesa privilegiada no es todo diversión y juegos. Jasmine también tiene que sentarse y recibir una lluvia de regalos de hombres cariñosos. Incapaz de tolerar este tipo de dificultades, ella se escapa a barrios marginales, con los campesinos por un tiempo. María Antonieta fue decapitada por menos. En el proceso, Jasmine conoce a un hombre y un genio. El espíritu azul místico tiene un poder ilimitado, pero él lo utiliza únicamente para mejorar las vidas de sus amigos reales. Mientras tanto, los pobres de la ciudad continúan muriendose de hambre.

Lección para las niñas: Los ricos se hacen más ricos. Vive con eso.

3. Mérida
La heroína de "Brave" no cae en los brazos del amor o incluso, le huye a los hombres. De hecho, ella pasa toda la película huyendo de chicos. Su independencia sería admirable si no se utilizara para convertir a su madre en un oso. En los tiempos modernos, se ganaría al menos una sentencia de cinco años en una prisión de adultos.

Lección para las niñas: Está bien envenenar a un padre con tal de que esto conduzca a una valiosa lección de vida o algo así.

2. Mulan
A diferencia de Pocahontas, que deja una guerra, esta princesa pelea y gana una. Ella lleva una cuchilla larga, no un mazo o un silbato. Las modernas clases de defensa personal para mujeres serían más eficaces si se centran menos en rodillazos en los testículos a chicos y mucho más, en la esgrima.

Lección para las niñas:Los chinos son un gigante militar imparable. Es su mundo ahora.
Princesas Disney peleandose
Princesas son amables y dulces hasta que los activistas empiezan a hablar de reformas democráticas. Entonces comienzan a luchar.
1._ Menos malas de todas: Leia
Ella es una princesa, y sus derechos de propiedad intelectual ahora pertenecen a Disney, así que estoy contandola entre las princesas de Disney. A diferencia de Mulan, Leia pelea contra el imperio del mal que se extiende por una galaxia, y no un mero continente. Casi había calificado como una modelo positivo si no fuera por ese tiempo que ella, sin saberlo, besa a su hermano en los labios. Parece que el fantasma de Obi-Wan debería haber aprovechado a Lucas, tomarlo del hombro y decirle: "Hermano, mantengase alejado de esa chica. Usted me lo agradecerá más tarde." El Jedi muerto es ahora un espíritu omnisciente, sin embargo, de alguna manera nunca advierte a su único estudiantil contra el incesto involuntario. Las precuelas dejan claro que Obi-Wan sabía desde el principio de la existencia de los dos hermanos, sin embargo, no dice nada. Ese tipo es un viejo escalofriante.

Lección para las niñas: Nunca subestimes el poder de una estación de batalla con todas sus armas y que se encuentra operativa.
Princesas Disney hablando

Blanca Nieves hablando mal de la Princesa Leia
"...Las películas de Disney son bastiones de intolerancia y materialismo. Los padres sólo permiten que sus hijos e hijas la vean porque un DVD es mucho más barato que una niñera. Dejar que los niños obtengan un lavado de cerebro con las peores ideas desde la década de los 50's y es un pequeño precio a pagar por un par de horas de tiempo libre para la mamá y el papá. Cada año, más niños que crecieron viendo películas de Disney se convierten en adultos, y el mundo se pone un poco peor. Realmente no hay una buena alternativa. Ahora que el parque temático del conglomerado posee Guerras de las Galaxias, cada propiedad intelectual valiosa del planeta está bajo el control de Disney.

Si usted no quiere ser víctima de la moral retorcida de la compañía de Mickey Mouse, su única opción es saltarse las películas y leer libros en su lugar.

Buena suerte con eso."

2014-03-21

Vamos a festejar!! Feliz Cumpleaños Princess!

Felíz cumpleaños Princess!!
Hijo diciendo que es su cumpleaños
A estas alturas, todo el mundo conoce los "terribles dos años" es un mito.

Bueno, tal vez no es un mito, porque estoy seguro que para muchos padres todavía sigue siendo un horrible cueva, pero para muchos otros padres, como su estimado servidor, el número tres años es el que resulta ser mucho más terrible.

"Mama On Fire" y yo estamos ahora comenzando un camino a través de este tierra desolada de los 3 años y no podemos esperar a que termine. Lo cual, presumiblemente, será cuando cumpla cuatro, ¿no?

A menos ya tengo alguna frase ingeniosa para nuestra hija cuando llegue a esa edad, como la "Cuatrolescente".

O tal vez algo mejor. Me callo.
Hijo con la botella de Papá
Yo debo confesar que estaba preocupado de no ser capaz de manejar un bebé. Pero los primeros 365 días de mi hija, fueron un paseo.

En el momento en que empezó a tener entre uno y un año y medio, y empezó a ser capaz de caminar, las cosas se pusieron más interesantes, pero aún así, la mayor parte de la tensión la estaba causando de forma indirecta. Quiero decir, que no era mi culpa que a mi se me chorreaba los pantalones cada vez que ella se caía al suelo. (Tampoco era culpa suya cuando ella se chorreaba los pantalones cada vez que se caía al suelo.) Eran simplemente cosas que sucedían y de la cuales mi esposa nunca se enteró.
Tacos para la fiesta de cumpleaños
Cuando cumplió dos, nos preparamos nosotros mismos. Pero ella era una chica feliz a sus dos años! Su vocabulario en desarrollo era más divertido de lo imaginado, y su personalidad se mantuvo tranquila y sorprendentemente adaptable. Las rabietas eran mínimas. Pensábamos que íbamos a llegar a su tercer cumpleaños, pensando y asegurando que estábamos seguros de que lo habíamos logrado.

Y entonces el diablo entró en su cuerpo. No vómito como la chica del exorcista pero hizo pis en el suelo un par de veces.

Los últimos 6 meses han sido la parte más difícil de nuestro viaje de crianza hasta el momento. Lo cual, se ha convertido en un ser caprichoso, desafiante, que no va a comer su cena y grita cada vez que usted le dice que no o no dejas que abra las puertas o quiere que se vaya a la cama, es una pequeña piña bajo el brazo. Pero bien podría ser mejor en comparación con lo que llaman sus terribles 2 años.

La fase de "Tresadolescente" puede ser una advertencia de como pasará los próximos 365 días del año. O sea me está preparado, un "2012" o "21 de Diciembre" o peor aún "UN 21 de Septiembre" de los 3 años.

Saben cual programa de MTV odio más?
Este no. Ni este tampoco Para nada!

Sino ESTE
Cuando los padres gastan millones en las fiestas de cumpleaños de sus hijos, presumiblemente para satisfacer una adolescente que ya está en mal estado y para mantenerse al día con los vecinos que también están haciendo fiestas gigantes que - seamos sinceros - no es para nada divertido ya que los niños de 16 en EEUU ni siquiera pueden beber. (A no ser que los padres sean super cool.) En el momento en que vi ese programa yo sabía - no importa lo rico que podría convertirme uno de estos días- que nunca echaría a perder el cumpleaño a mis hijos, a menos de que tuviera niños que sean tan obsesionados con la popularidad, en donde SI estaría perdiendo gran parte de mi tiempo y dinero en la fiesta de cumpleaños de un niño así.

Y a continuación, el 3er cumpleaños de mi hija se acerca. Y mi esposa organizó una "reunioncita" con una piscina de pelotas, cotufas y otra temática circense. Y mi vida comenzó a girar hacia abajo en un abismo de desesperación. Solo falta que mi esposa me pida que le compre una Hummer a la niña.
Feliz cumpleaños de hijo por Papá
Pero una fiesta SOLO para ella!? Y todos sus "amigos"?  Mientras tanto, todos los demás (es decir: los padres) sólo quiere beber. Pero nosotros no podemos beber. Porque hay que asegurarse de que nadie se ahogará en la piscina de pelotas. Así que, irónicamente, el niño para quien se está realizando la fiesta extravagante no será capaz de recordar nada de eso, no importa lo mucho que lo intente, y - debido a la grave falta de alcohol - y los adultos para quienes la fiesta no significan algo, no podrán olvidarla por mucho que lo intenten, PORQUE Todos estarán SOBRIOS.

Los primeros cumpleaños fueron increíbles, obviamente. Tanto para los padres (que sobrevivimos!) Y para la niña (que sobrevivió!). Pero estoy bastante seguro de que podría tomar una juguete de mala calidad en una bolsa de papel y dejar que mi hija mire por cinco minutos y sería el mejor día de su vida. En serio. Así que llevar un sombrero de copa y dejar que se sentara inmóvil en una piscina de pelotas podría ser increíble y todo, pero a ella no le va a ir mejor (o peor) que ese momento en que se quedó mirando esa bolsa de juguete de mala calidad.

Yo amo a mi hija y a mi esposa y la reunión va a ser divertido (al contrario de mi lloriqueo anterior, habrá un poco de alcohol, disponible). Voy a amar tener fotos del evento para mirar hacia atrás y compartir con mi hija cuando tenga la edad suficiente para saber lo que está pasando (me imagino que alrededor de 12 años). Pero no hay duda de que las grandes primeras fiestas de cumpleaños, y segundo y tercero, así, son más para los padres que para los niños. Y no hay nada malo con capturar los recuerdos de nuestros hijos cuando aún no son capaces de hacerlo por sí mismos.

FELIZ CUMPLEAÑOS HIJA!!

Hijo tocando la trompeta

2014-03-15

El castigo de estar mingoneando hijos ajenos

Ya por el título usted ha de entender el nivel de mi tarugada. Y es injustificable ya que ni por amor fue, sino por ese cariño, simpatía, feeling, entendimiento y carisma que sienten los infantes por mí. Claro, es que los pobres son chiquitos y no saben. Pero el error mío fue creerme padrino o tío de quien no lo es, esa imitación sale mal.
Julio iglesia reclamando hijo

Y es que cuando uno va a comprar algo al abasto como a golpe de 6 de la tarde, luego de regresar de trabajar y a la hora que la gente que no trabaja también va, para acrecentar la cola y las arcas de los chinos de dicho abasto, te consigues al hijo sietevecino de la vecina que estaba chévere y ahora está como si hubiese parido en un ritual de boxeo: abollada la pobre. Es sietevecino porque no sabe con cuál de los siete vecinos lo tuvo. A uno le consta que no fue con uno y ahora ni por enchira va a venir a encasquetármelo.
Cartel de se atormenta

Pero la criatura te pela las encías y tú de alcahuete, como esperando que el karma cósmico te auxilie, le dices la frase que te condena ¿quieres venir al abasto? Ese bebé no entiende del todo, pero el estirarle los brazos es la seña universal de que lo van a llevar a algún lado. La peor desgracia es que así van muchos secuestros porque las mamás no están pendientes.
Hijo Storm Trooper

Más la madre sí estaba pendiente esa vez…bueno, no, miento por ella. Le dijo una chica quinceañera que juega con el niño. Allí si están pendientes, cuando un sujeto bueno y noble y agradable y todo lo chévere del mundo como yo o como usted piensa que soy yo, le dice al bebé que lo acompañe. Uno le dice al bebé ¡pídale permiso a su mamá!, el bebé balbucea algo mientras hace el movimiento de ¡arre! Para que partamos.

Al dar unos pasos uno suelta al bebé para que camine agarrado de la mano, pero él corre y se va de lado mientras aterriza de costado. Primer momento incómodo, la mamá está viendo. Luego el otro momento incómodo es cuando ella dice estas crípticas palabras ¡bebééééé, dile que te compre algo!
Hijo gritando

Llegas al abasto y entre los mini pasillos te tropiezas con la mercancía zarandeando al muchacho. Gran tino que tiene, ahora que hay poca mercancía, él justo consigue la que hay y es de vidrio.

¡No, eso es cloro!, ¡eso es un coleto!, ¿para qué quieres mostaza?, son frases básicas que uno le va diciendo así lo tengas agarrado, suelto, le dé por gatear, etc.

Las muchachas y señoras que te ven no te dicen nada sexy, sólo el popular ¡te luce! ¿Cuándo vas a hacer los tuyos?; las chicas no quieren y las viejas no permiten que sus nietas agarren un buen chico (no soy un buen partido, un buen partido es Juan Gabriel o Romeo Santos, vacié).

Luego de hacer una gran fila para comprar unos plátanos, yogurt y una pasta corta, estás cancelando y aquí el bebé recuerda las palabras de su madre y empieza a pedir todo lo que ve. Bueno, no todo, sólo lo más caro. Uno trata de convencerlo que coma la popular galleta María o el chogüi ese para niños que llaman Súper Popy y que tiene el rico sabor a cartón viejo que sólo a ellos les gusta y nada.
Papá mostrandole un billete a hijo

Quieren chocolate Carré (como las secretarias), panqué del más caro, chocolate para taza y el jugo con las figuritas. Uno termina comprándoles algo más o menos bueno (no sé cómo desarrollan el ojo para lo más caro, son capitalistas al parecer) y justamente hay que destapárselos allí antes que rompan en llanto.

Uno les da el chocolate con avellanas en la paleta y ellos buscan desesperadamente la boca y sólo se consiguen la quijada, cachetes, nariz, comisura de la boca y franela. Cuando al fin la consiguen les queda poco qué comer, pero eso es lo de menos.

Porque hay que ir ayudándole mientras pides el pan en la panadería de al lado, que también está full de gente que va a comprar 2 panes pequeños y 3 cajetillas de cigarros o al que le provoca pedir café. Luego a esperas si el pan que tú quieres, sale. Al rato, cuando ya el bebé se comió la crema para untar y la paletica que le hiciste soltar con la maniobra de Heimlich te dicen que el pan que va a salir no es el que quieres, sino del que no te gusta y no está dorado. ¡Dámelo! Es la frase con decepción que espetas mientras le dices al bebé ¡ya nos vamos!, por nosécualgésima vez.

Allí debes cargar a la criatura, estar pendiente de los carros al pasar la calle, una habilidad que no es natural en solteros sin hijos. Con ese miedo pasas y apenas llegas al borde cerca de tu casa y por la agitación al cruzar, ¡ZUÁCATA!, se te vomitó el bebé encima.

¡Qué compendio de sensaciones en contra de la paternidad, de ti mismo, del padre que le abandonó y del dueño de la chocolatería que hizo el dulce ese, te vienen a la mente, corazón, alma y bilis!

Vas corriendo dándole tanganazos en la espalda al bebé no sea cosa de que se ahogue. Llegas a que su mamá y se lo das. Gran descarga que te toca y tú ni le ripostas, porque es menos de lo que te mereces y que te dirás ante el espejo.

Luego, en tu casa, después de bañarte y botar la camisa porque te niegas a ponerte algo vomitado y aparte te estás diciendo ¡puedo pagarme otra, no tengo bebés!, esgrimes quién sabe cuántas ideas en contra de la maternidad, el uso del condón, el que les falta buena crianza a los niños ajenos y la frase de “el que con niños se acuesta”, aparte de muchos rezongos contra los vecinos por tenerlos y contra ti por estar congraciándote con niño ajeno, más cuando sabes que tus vecinas no te quieres como un amigo y menos, como vecino.
Papá cargando a hijo que lo orinó

Ahora, te comes tus dulces solo, vas a los sitios a disfrutar solo, te compras tu PS3 y juegas solo, cuando hay piñata en la comunidad te largas y si ves a los hijos de tus vecinos les dices ¿cómo está usted vecino?, ¿bien? ¡Me alegra mucho, hasta luego!, mientras muerdes una galleta Susy o te paladeas un helado Magnum, esos que por el precio, son un atraco a la par que con la otra mano pones un video de la comiquita de moda en el celular y se las enseñas meneando la mano, mientras la mamá está viendo a otro lado y la chica de 15 no te sapea.

Argenis R. G. Serrano 
@Humoristech

2014-03-12

Breve Glosario Sobre Fútbol - @Humoristech

Jugadores cometiendo falta
EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA ha elaborado un breve glosario básico de los términos más importantes del fútbol, así como de algunas de las personas que de una u otra manera intervienen en la transmisión de los mismos.

AUTO -GOL: Es cuando un equipo mete un gol en su propia portería, favoreciendo al equipo contrario. Algo así como por ejemplo, cuando le pides a tu pareja hacer el amor y ésta no quiere; como ya te tomaste la Viagra o la Yohimbina, te toca chutarte tu mismo/a a los 12 pasos hasta que corones.

COMENTARISTAS: Personas cuyo mayor mérito aparte de manejar un sinfín de récords y estrategias futbolísticas, es reconocer a los jugadores hasta de espaldas o simplemente por el físico y que nos dejan totalmente confundidos con sus explicaciones ya que precisamente cuando el equipo, que según ellos está dominando las acciones va a hacer muy pronto un gol, sucede exactamente lo contrario.

Hombres haciendo una barreraJugador cobrando una faltaESTADIOS: Bellísimas estructuras que luego de la fiebre inicial, jamás saben qué hacer con ellos luego. En Venezuela se construyeron varios para la Copa América 2007 y ahora no saben qué carrizo de función otorgarles. Las barras bravas han pensado en quemar algunos y el gobierno venezolano se le ha ocurrido que son los lugares propicios para meter a todos los prisioneros de guerra cuando nos decidamos invadir a los Estados Unidos con los reservistas y las FANB.

FOUL: Zancadilla que se le hace a algún integrante del equipo contrario para impedirte que continúe su jugada. Ejemplo: La que le metieron a los Comisarios que eran seguros en la AN o la que le hacen los medios de comunicación a los periodistas, que tienen mucho para decir y les ordenan censurarse y decir que todo está más chévere que la canción del pavo real.

GOL: Objetivo final del juego que consiste en introducir el balón en la red contraria, causando una alegría inusual en el equipo realizador, semejante a la que sentimos cuando abrimos los grifos y sale agua, los celulares funcionan, el internet no se cuelga, no hay cortes eléctricos, suspenden las cadenas y los funcionarios públicos atienden con celeridad y amabilidad nuestras peticiones.

INTERCAMBIO DE FRANELAS: Ritual amistoso post juego donde las oncenas cambian sus franelas sudadas y con golpe de ala más demás bacterias a sus coterráneos. Incluye piojos de los que son greñudos. Algunos jugadores que sirven de modelos para marcas comerciales intercambian sus franelas con las cheer leaders o fanáticas, algo por lo que sí vale la pena jugar en el futbol nacional.
JUGADORES: 22 personas subestimadas ya que les exigen que hagan lo que ninguno haría. Correr hora y media, dominar un balón y tener estilo para zamparle un tanganazo a los contrarios para dominar el balón.

LA MAMA (de directores, publicistas, dueños del canal, anunciantes, etc.): La primera persona que se le viene a la memoria al televidente o radioescucha cada vez que hacen un comentario parcializado o te confunden un comentario publicitario con el juego, intentando hacer un chiste que no les sale y te insta a colocarle MUTE al TV.

LOCUTORES/NARRADORES: Personas que con más entusiasmo que conocimientos describen exactamente lo que ya estamos viendo en pantalla sin tener visión o consideración para quienes encienden la TV pero sólo la oyen mientras hacen sus deberes y que justo cuando nos estábamos durmiendo, nos despiertan con un grito de gol.

Por lo general después de cada partido, los locutores terminan afónicos y más cansados que los propios jugadores de tanto gritar.
Fanaticos con vuvuzelasQUINIELAS: Apuestas donde has de acertar resultados de ganador y/o score de cada partido para ganarte cierta cantidad de dinero. Es un detonante para la mentadera de madre y casi tan difícil como escupir hacia arriba sin salpicarse.

SPONSORS: Metralla de publicidad de los anunciantes que se destaca por acoquinarnos antes de cada juego y que hacen los break del mediotiempo mucho más largos que el partido. Anteriormente eran inserts que tapaban toda la pantalla impidiéndonos ver las jugadas claves, las repeticiones y especialmente los goles.

VUVUZELAS (o lepatata, como también se les llama): Aparato simpáticamente infernal que no querríamos escuchar cuando hacemos el amor, estamos presentando un examen o llenando las planillas de declaración del impuesto. Hay que tener pulmones de elefante para soplarlos. Se le dice lepatata porque es una lepatata en letestículos y leovarios cuando suenan.


Argenis Serrano

http://humoristech.blogspot.com/
Twitter: @Humoristech
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2014-03-11

El Hombre Pavo. - @Mujeres_20

Existen hombres capaces de todo en el plano de lo material, económico y financiero, que aparentan ser muy seguros de sí mismos, con la convicción y certeza que todo lo pueden lograr en la vida.
Su elevada autoestima los hace alcanzar y cumplir metas increíbles y sorprendentes, pero alguna vez te has preguntado ¿si se cumple el mismo patrón en el aspecto de las relaciones sentimentales?
Hombre con lentes
Imaginemos a un hombre paseando en su auto o moto último modelo por una avenida. Sonriente, lentes oscuros, cabello engominado o al natural, tirando su mirada a los lados para asegurarse que está siendo admirado; como buen observador él también se fijará si alguna fémina queda impactada ante su desfile. Al llegar al sitio de interés, estacionará preferiblemente en plena calle donde pueda ser visto y bajará de su auto como todo un galán, presumiendo de su aspecto y sus pertenencias.
Hombre en Jeep


He allí el sentido de este escrito, entender este fenómeno masculino que pareciera tratarse del fragmento de una novela en su primer capítulo: “El Hombre Pavo", quien expone con orgullo y seguridad su imagen, apariencia, pertenencias, asumiendo que su personalidad es la correcta para "atrapar" a todas aquellas deseosas del "placer".

Ciertos elementos le darán al "Hombre Pavo" la capacidad para cumplir semejante rol y lograr conquistar su principal objetivo: impresionar, asombrar, deslumbrar y asumir que de 5 mujeres, de forma segura tendrá sexo con 3 y que con las otras 2, simplemente le tomará más tiempo.

Esos elementos que lo caracterizan son unos encantadores dientes blancos, un corte de cabello que le convenga, ropa de estilo y un buen perfume que endulce el olfato de sus “víctimas”. Quizás muchos podrían caer en la metrosexualidad, egocentrismo y hasta narcisismo, pero también dependerá de sus bienes materiales, su conocimiento, amistades presuntuosas, carnet de los exclusivos clubes de la ciudad y dedicación a la vida social.

La dedicación laboral de éstos es engrandecida por su “únicas y maravillosas habilidades” mentales y físicas; su pensamiento es algo como “gracias a mi, la empresa crece” y dan a entender que son los únicos en el planeta destinados y con la capacidad suficiente para tal fin, ¡nadie más podría hacerlo mejor!.

A nivel sexual, se dan a conocer como grandes amantes que con tan sólo besar, te llenan de placer y ¡ni se diga si también usaran sus manos! Su narcisismo podría evidenciarse en frases como “con solo verme tendrás grandes satisfacciones, logros, poder y deseos alcanzados” y “soy tu antídoto”.

Puede que sean grandes incitadores de la infidelidad, ya que suelen estar casados con alguna inocente que se deja llevar por tan exóticas palabras o excusas. Cualquiera podría creer que tiene una doble vida de acción y suspenso, que es un espía, agente secreto, detective, viajero, aventurero, excéntrico coleccionista o cazador de animales en extinción.

El hecho es que nadie sabe dónde se mete cuando se desaparece, pero hará creer con su pícara sonrisa que “estaba en una de las mías”, envolviendo y persuadiendo para no revelar lo que de seguro es una triste realidad en su vida: dedicarse al 100% para impresionar a los demás; llamar la atención y decir “lo siento, pero soy demasiado hasta para mí”, allí es cuando comienza la metamorfosis.

Como buen Hombre Pavo va exponiendo su lado animal, sus plumajes y los cambios de coloración en su típica gran “papada” y “moco” –lo que le guinda del pico. Al ver alguna posible elegida por él, engrosará su cuerpo emplumado, inflándolo con aire para verse más grueso y grande, su “moco” cambiará de color para causar más asombro y su “papada” también cambiará como signo de “mira todo lo que puedo hacer” y allí cantará su flamante “gorgoteo”. Todo este espectáculo de esfuerzo físico y mental lo hace tan sólo para aparearse con sus elegidas.
Un pavo
Añadir leyenda


La vida de un Hombre Pavo no se diferencia mucho a la del gracioso animal del que hago referencia, poseen el mismo fin: impresionar + asombrar = sexo seguro. Esta es la fórmula más básica de su comportamiento.

Existen diversos tipos:

Hombre Pavo Sabiondo: aquel que sabe tanto –o cree saber que sabe- que no parará de hablar. Aburre tanto al principio, que a su “víctima” lo único que le queda es desear que llegue pronto el momento del sexo para que se calle –cabe destacar que ese es el móvil y fin último del sabiondo. Se viste sencillo y es un poco descuidado en su imagen, pero sabe que tiene ese sex-appeal que causa interés.

Hombre Pavo Erótico: aquel que habla sobre sus anteriores conquistas, presume de sus aventuras sexuales y te hace saber parte de su experiencia sexual. Le gusta tocar o masajear antes de cualquier experiencia íntima con él. Se cree el gurú del sexo, sonríe maliciosamente con el fin de crear en la victima inquietud y curiosidad de lo que tanto habla. Viste de manera relajada, holgada, deja ver su pecho y en la mayoría de los casos, es exhibicionista.

Hombre Pavo Corporativo: aquel que nunca sale de la oficina y se hace desear. Callado, serio, se viste de etiqueta y no sonríe frecuentemente. Es alguien que demuestra ser el más seguro de sí mismo pero el menos presumido. Conquista dirigiendo y gerenciando. Llama la atención por su rigidez verbal, por ser de pocas palabras y tener mirada penetrante. Le gusta ejercitarse, es más de acción que de propuestas. Habla con la mirada, dejando ver sus más íntimos deseos, sus “víctimas” lo entienden y captan rápidamente a la perfección.

Hombre Pavo Tecnológico: aquel que basa su existencia en hablar, comprar y vender todo tipo de aparatos tecnológicos para poder presumir de todo ello. Suele ser el técnico de la cuadra, el dueño de la tienda de celulares, el que sabe cómo reparar o dónde venden lo que se necesita. Aborda a sus “víctimas” con sus nuevas adquisiciones, las invita a su casa y allí les muestra todo el repertorio. Suele tener el mismo efecto que el Hombre Pavo Sabiondo.

Hombre Pavo Místico: aquel que da a entender que sabe escuchar, observar y complacer a toda aquella que se le acerque. Es alguien que probablemente sabe de astrología, habla sobre compatibilidades y hasta hace creer que anda en busca de su complemento espiritual. Le da un toque astral y religioso a su conducta de conquista, haciendo creer que fue un reencuentro de otras vidas. Sabe seducir con el tacto, con la mirada, envuelve, persuade, manipula y domina a sus “víctimas”. Generalmente son delgados, misteriosos y no creen en largos compromisos.

El recurso más usado por el Hombre Pavo es el “mentir y alardear”, no sólo para conquistar mujeres y tener sexo con su “victimas”, sino también para presumir de todo aquello que quieren hacer creer que tienen, están a punto de lograr, tuvieron y perdieron -pero no lo aceptan- entre toda la comunidad de Hombres Pavo.

Desde el punto de vista emocional, debemos comprender que son personas que generalmente están carentes de afecto y buscan en el exterior el amor y cariño que quizás no consiguieron con su propia madre. La sensación de seguridad y certeza en su conducta, les nace desde el vínculo con la “sobrevivencia” y de sentir muy en el fondo soledad –entendiéndolo como un instinto inconsciente. Muy pocos Hombres Pavos descubrirán este aspecto inconsciente y al menos alguno lo aceptará.

Será el transcurrir de los años y la vejez, lo que les muestre -de forma más dura- que el brillo de sus plumas no resplandecerá igual que en la juventud, conllevando a una verdadera etapa de aceptación en estos seres carentes de amor y llenos de desapegos.

Información publicada en www.mujeres20.com
@Mujeres_20

Padres y Las Olimpíadas: No hay mucha diferencia

Medallas de Olimpiadas de Papa e hijo
Padres vs Olimpíadas
Educando a los niños a menudo se siente como un deporte de contacto. O una prueba de resistencia. O las dos cosas. En realidad es más como 50 deportes diferentes, todos en uno. En resumen, es como los Juegos Olímpicos.

Tal vez no es el como el esquí de fondo, y definitivamente no es un biatlón (aunque no niego de que vez en cuando piensas que deberías tener un arma para ver si los niños te obedecen), pero es sin duda tiene algo de maratón. Incluso podría ser tener algo del Curling, pero no entiendo por qué eso es un deporte, así que nos quedamos con el maratón, y tal vez un poco de Trineo sobre hielo (que no entiendo tampoco).

Nunca he participado en los Juegos Olímpicos, pero los he visto en la televisión. Mucho. Estoy siempre pendiente. Y después de años de ser un espectador, he llegado a la conclusión de que participar en los Juegos Olímpicos no es tan diferente de tener hijos.

¿De qué manera? Es curioso que lo pregunte.

10 maneras de tener hijos es como participar en los Juegos Olímpicos


  1. Usted está constantemente sorprendido de que no hay más lesiones
  2. Hay montón de ropa ridícula
  3. Lo momentos más dramáticos suceden de noche.
  4. Alguien siempre tiene los ojos rojos o está a punto de llorar
  5. La mayoría de las veces no tienes idea de lo que está pasando.
  6. Todos parecen tener más energía que tú.
  7. Hay montón de lágrimas.
  8. Hay una gran cantidad de jueces que no tiene ningún sentido.
  9. La mitad de los participantes hablan distintos idiomas.
  10. La mamá SIEMPRE se llevan todos los créditos.
Deportista llorando con su esposa
"Tranquilo cariño, sé que eres mal padre, yo no se lo diré a los niños"

Patinadora llorando