2017-09-11

Los hijos y los políticos

Bebé de Baby Boss en posicion como un politico
No entiendo a los políticos. Bueno, tampoco entiendo a los líderes políticos. Ni a los seguidores de los políticos. Un día te dicen “Vamos a ganar” y al siguiente día dicen que perdieron por fraude. O escuchas “Soy la mejor opción” y al minuto lo encarcelan por robarle a los bebés, a su madre, y a las abuelas.
Y es que los políticos son universalmente odiados. Especialmente los políticos del siglo XXI. No sólo no pueden hacer nada bien -no pueden hacer nada en absoluto!- y fuera muy lindo si no tuvieran un impacto en nuestras vidas.
Que es más o menos, como nos sentimos con los niños;
No puedes decir que son universalmente odiados (el énfasis en NO pueden ser ); es mucho más fácil reírse de sus payasadas cuando no son tus niños. Y las similitudes no se detienen...
Dirán cualquier cosa para obtener tu aprobación. Casi todas las veces que mis hijos me dicen que me aman, viene seguido por una o más solicitudes por algo.
Son las personas más indecisas del mundo. Nadie cambia de opinión como un niño. El mío acaba de lanzar una rabieta porque no lo dejaba ver la televisión y ahora se niega a ver la televisión porque... Ni siquiera sé por qué! Pero tengo la Tv solo para mí. ¡Va a ser presidente!
Harán cualquier cosa para evitar que otros tengan éxito. ¿Crees que House of Cards es siniestra? Deberías ver el colegio de mis hijos. Ya han expulsado a tres maestros porque son muy estrictos, o porque deben sentarse para comer o deben dejar el salón ordenado.
Hacen promesas que no pueden cumplir. Cada vez que trato de hacer que mi hijo haga algo, me dice que lo hará mañana. En realidad, dice "al día siguiente" porque no usa la palabra "mañana". Independientemente, nunca sucede "al día siguiente". Tengo suerte si sucede en la próxima vida.
Pueden repetir lo mismo como nadie. Mi hijo literalmente ha estado hablando de Paw Patrol por 52 minutos seguidos. 53.
Les encanta negociar. (Y son terrible haciéndolo.) No puedo recordar la última comida que no comenzó con alguno de mis hijos tratando de conseguir la manera de no comer sus verduras  o saltar directamente al postre, y no terminó con todos los miembros de la familia gritándose mientras que el resultado es el mismo (Papá comiéndose 4 raciones de verdura).
El soborno siempre funciona. Si usted desea encontrar un cuarto ordenado o un plato sin comida, la mejor manera y la más fácil es pagar por ello.
Bebé de Baby Boss le llueven dólares
Dispararán tu presupuesto al cielo. Dele a un niño una calculadora y un talonario de cheques y tiene aproximadamente la misma oportunidad de mejorar un presupuesto que los miembros del Congreso. A juzgar por lo poco que mi hijo le gusta la escuela, probablemente gastarían la misma cantidad en educación.
Bebé mostrando dolares en su mano
Te emocionaste cuando lo viste al principio, pero cuatro años después, es una pesadilla. Y como en la política, no puedes hacer “caída y mesa limpia” sino que debes crear leyes para no modificar las leyes actuales pero que sí modifiquen el resultado final.
 La persona que era hace un par de años atrás no se parece mucho a la persona de la actualidad. Cuando todo esto empezó, pensé que sabía lo que estaba buscando: alguien con intereses y valores similares a los míos. Lo que terminé es con un dictador más inestable que el presidente de Corea del Norte.
Todos son (casi) iguales. No mis hijos, sin embargo, son muy parecidos. 
Nunca tienen la culpa. No importa si un vaso se cayó de su mano. La culpa es del vaso, no de ellos. Tampoco es su culpa que chocaran con la puerta. De hecho, la culpa es de otros, nunca de ellos.
Se creen los buenos y el resto son los malos. Sin importar el tema, mis hijos creen que yo soy el malo y ellos los buenos.
Se la dan de muy machitos, y en el fondo son “Hijitos de Mamá”. Sin comentarios.

Podría seguir ya que las similitudes son infinitas. Afortunadamente, mi hijo de 4 años todavía no ha dicho nada políticamente incorrecto sobre la supremacía blanca. Pero aparte de eso, no puedo pensar en una diferencia.


Baby Boss pensando

Reglas para salir con mi hija (2014)

Mi hija tiene sólo de tres años, pero con la velocidad a la que crecen los niños en estos días, no pasará mucho tiempo antes de que ella comience a salir a citas. Así que pensé que me gustaría escribirle un poco a cualquiera que esté pensando en invitarla al cine y a comer helados -o tal vez baile y un refresco? Dios! Estoy oxidado con las salidas.
Dart Vader preguntando vas a salir con mi hija? voy a congelar tu trasero en carbonita
(Si usted tiene una hijo, trate algunos o todos estos consejos, en serio, ella es mejor que yo.)

Ella es muy amistosa y bella, así que no los culpo por estar interesado. Sólo tenga cuidado.

Si quieres salir con mi hija, es tu funeral.

Niña dandole un beso a su Papá  y la leyenda de Father, a daughter´s first love..

Estimado chico que desea salir con mi hija,

Primero lo primero, mi nombre es Papá On Fire!, y yo soy el Padre de tu potencial cita. Segundo lo segundo, amo a mi hija, a pesar de que actualmente está gritando como si la estuvieran asesinando porque no he cortado un slide de pizza de forma correcta, y si alguna vez le haces algo para que ella grite como si la estuvieran torturando, te voy a quemar con tanta fuerza que tu lápida va a explotar! El "On Fire!" en mi nombre no es un espectáculo!

Whoa! Lo siento, no era mi intención asustarte. ¡Qué cosa más ridícula decir que el "On Fire!" en mi nombre no es para el espectáculo". Mira, ambos sabemos lo que estaba insinuando, y me disculpo. Eso fue una estupidez.
UN soldado con un sniper y con la leyenda de Padre Sobreprotector
¿Por qué iba yo a amenazar a alguien que sólo quiere llegar a conocer a mi hija mejor y tal vez -sólo tal vez- podría llegar a ser un miembro de mi familia? Eso es extraño no?, y no es una buena manera de empezar una relación! Sí, obviamente, tengo mejores intereses en mi hija de corazón y no quiero que sea lastimada o que se aprovechen de ella, pero eso no significa que debería estar amenazando agresivamente a las personas -y a los niños, mucho menos!- "Que te voy a hacer daño si la maltratas? es obvio. Pero una vez más, pido disculpas. Esta es la sociedad civilizada, no el planeta de los Simios.

En serio, mi hija es una persona muy agradable, y si hago mi trabajo correctamente, va a seguir siéndolo. Así que no creo que tenga que andar diciéndoles a otras personas esas irritantes "reglas para salir con mi hija." Esperemos que tus padres te hayan enseñado algunas reglas propias. Sé que le voy a enseñar a mi hija cosas importantes, de modo que para el momento de que empiece a verse la cara de enamorada, ella va a ser respetuosa, amable y honesta, pero también leal, valiente y tolerante. Ella será del tipo de persona que va a ponerse de pie por sí misma, y que se pondrán de pie por los demás, si es necesario. En cuyo caso, apenas tendré que proporcionarles tales reglas básicas a cualquier persona que desee compartir momentos íntimos con ella. Y definitivamente no voy a necesitar mi tienda de armas. De los cuales hay muchos, en caso de que quieras hacerte el gracioso! VOY A QUEMAR TU CASA Y CUALQUIER LUGAR DE LA TIERRA QUE PISES, MOTHERF*@ #!
Padre portando un arma mientras espera con su hija a que la busque para el baile de graduacion
Dios! voy otra vez! En que te has metido? Yo claramente no voy detener a mi hija si necesita un arsenal para defenderse de un adolescente enamorado. Y ¿tengo que usar la violencia para hacerte entender mi punto? Probablemente soy una persona bastante débil. Incluso puedo estar loco, porque amenazar a niños con armas letales no es algo que una persona en su sano juicio haga. (Pero te aseguro, no soy ni débil ni loco y te lo demostraré con mis puños si haces un movimiento en falso!) Bueno ya! olvídate de la violencia. En serio. No lo pienses más, y vamos a volver a la comunicación abierta y honesta. Es la base de cualquier buena relación, y totalmente libre de bala. Es más de mi estilo.
Chico y chica posando para el baile de graduacion y el padre de la chica cargando un rifle
No, yo no voy a amenazarte físicamente o verbalmente, o incluso con el lenguaje de señas. De hecho, yo no sé ni el lenguaje de señas, así que si te salgo con una amenaza o algo que tenga que ver con las pandillas callejeras, confía en mí, es por pura casualidad. Pero tal vez debería preguntarte por qué usted sabe esas cosas? No me vas a decir que es "El Internet", ¿no? ¡Qué Juventud!.
Han Solo y Leia besandose y Darth Vader gritando NOOOOO!!
En fin, no te metas con mi hija. Pero si lo haces, no te preocupes, no soy un lunático. Yo soy el adulto aquí, y tengo décadas de experiencia de vida que me han enseñado, entre otras muchas cosas, que hacer amenazas de violencia a un adolescente no es algo razonable o justificado. Lo que si te digo es que si ese Padre tiene una hija preciosa como la mía, y a parte, es meticuloso y calmado, te puedo asegurar, que ese padre es decididamente más peligroso que el adolescente.

Así que a pesar de lo que te dije antes, usted puede relajarse. Yo ni siquiera tengo una Pistola de agua, por no hablar de un arsenal de armas con el que asusto a los jóvenes, porque eso es sólo algo de locos. Simplemente sé una persona decente y todos estaremos bien y seremos buenos.
Si algo sale mal, probablemente yo sólo quiera hablar contigo, y tal vez con tus padres. ¿Suena bien? Genial.

Diviértanse! Y lleguen temprano.

Atentamente,

Papa On Fire!
Chico mostrando un cerillo medio encendido

2017-09-08

El Hada de los dientes... ÉL hada de los dientes.

Las vacaciones de verano han llegado a su fin, vamos a todos a máxima velocidad, ¿verdad?
Sophia mostrando que le falta un diente
Si quieren tomarse unos minutos para aplaudir el hecho de que he reunió todos los elementos necesarios para llevar con éxito a mis hijos al mismo colegio, adelante. Esperaré. Nadie está más sorprendido que yo. Por otra parte, si usted vio a un Padre de aspecto confundido y molesto, tirando unas treintas cajas de colores en su carro, mientras gritaba, "No jod!@#@ los útiles escolares es cada vez más cara", tal vez usted se tropezó conmigo.

Cuando no estaba cambiando 1 mes de trabajo por materiales para la escuela, estaba peleando para que los niños se pudieran acostarse a la hora que debían.

Bueno, pero no pase todas las vacaciones así, hay otras cosas que hemos estado haciendo:

Pintando algunos cuartos de la casa
Pintando algunas puertas
Pintando de los gabinetes de cocina
Pintando mentalmente, unas paredes que YA había pintado.

Como pasé gran parte en casa, lo mejor fue que compartí con mis hijos. Bueno pase tiempo con mis hijos y sus dientes perdidos. Sophia recientemente indicó que un diente inferior estaba flojo y dijo que le dolía, y rápidamente se dio cuenta de que era una situación para hacer dinero.

"Mi diente se está cayendo, eso significa que la hada de los dientes me debe dinero".
Asentí. -Es cierto, déjame verlo.
Sophia saltó. "No lo arranques!”
"Hmm, la única razón por la que salí de la cama hoy fue para tortura a una niña de seis años, pero está bien, parece que tu diente nuevo está creciendo detrás del viejo.
-¿Eso es MALO?

Google! Busqué rápidamente y obtuve mi respuesta.

"No te preocupe cariño, aquí dice que eso se llama un "diente de tiburón". Así que la buena noticia es que es normal, la mala noticia es que eres Medio tiburón".

Sophia movió su diente hacia adelante y hacia atrás. "No, eso es una buena noticia, siempre he querido ser un tiburón."
-Bueno, ya está resuelto, cuando se te caiga el diente, pones el diente debajo de la almohada y, después de eso, te devolveremos al océano.
"Papá."
"¿Qué?"

Una semana más tarde, Sophia, a través de inexplicables circunstancias, logró extraviar su diente recién caído. Debido a que ella es comprensiva, me tocó escribir una nota rápida a la hada de los dientes explicando la situación. La colocó cuidadosamente bajo la almohada y todos nos acostamos.
-Mamá, mira lo que me ha dejado el Hada de los Dientes.

Mi Esposa bajó la mirada hacia lo que la niña estaba mostrando. Luego, me miró. -¿50 Bolívares?

Aclaré mi garganta. "Estoy tan sorprendido como tú", dije.
"¿Solo 50 bolívares?"

"Bueno tengo algunas teorías. En primer lugar, hace años que ninguno de los dos perdía un diente. La inflación probablemente tiene mucho que ver con eso. Creo que tengo otro billete de 20Bs, pero eso fue en 1990, y yo creo que podemos recordar que no hasta hace mucho, podíamos comer muy bien con ese billete que ya está casi descontinuado"
"Mm hmm.”... (Todas las mujeres usan este mismo comodín)

"Además de eso, "Hay una probabilidad muy alta de que EL Hada de los Dientes sea un hombre que no se siente cómoda al salir a una farmacia a las dos de la mañana para conseguirla algo de efectivo".
-¿Así que se te olvidó sacar dinero del cajero?
"Es un trabajo duro."

Todo esto para demostrar que la hada tiene muchas responsabilidades para ser feliz a una persona que pierde su primer diente. Debido a que dejamos muy claro que un billete de cien bolívares es bueno cuando cae su primer diente, al parecer no es muy bien visto que para el 2do y 3er diente, el Hada deje una nota explicando que debe esperar hasta el siguiente día cuando abra el Banco.

Y Sophia se salvó que hace unos días había cobrado la quincena, porque no quiero imaginarme lo que hubiera pensado si el Hada de los Dientes le deja un pagaré para ser cobrado el último de mes.


Hasta luego!!
Sophia sonriendo con unos lentes


2017-09-01

Una Afición para compartir con los hijos

Este es uno de los dilemas de los padres...
¿Una afición para compartir con tus hijos?

QUE MÁS?
Digo, he compartido TODO en mi vida con mis hijos que más quieren de mi?

El #TemaDeLaSemana debería ser "Nombre algo que NO comparta con sus hijos"
Mis hijos ya no caen en esa trampa de "Tener 2 hijos para que juntos se hagan compañía y puedas respirar un poco" JA!.. JAJA! JAJAJAJAJAJA!!
Mis hijos me siguen a todas partes, les gusta ver televisión conmigo, aman jugar conmigo, adoran que les lea, que los cambie, que los acompañe al baño (a verlos), que les dé comida, etc.
Inclusive en el parque quieren que los empuje en el columpio, que los espere al final del tobogán, que los empuje en sus bicicletas, y que les compre las dulces obleas y que luego yo solo me las coma (Adorables no?).

Pero no me malinterpreten,
Claro que todo esto lo hago con amor y placer... y me rompería el corazón que mis hijos no fueran asi conmigo.

Pero tocando el #TemaDeLaSemana: Una Afición para compartir con los hijos

Desde hace mucho soy adicto a los Comics. Bueno, adicto no. Muy fans.
Suelo ver muchos comics de DC (ya saben, Batman, SuperMan, WonderWoman, Flash, Green Latern, etc).

Me imagino que ya saben porque mi esposa me llama un "Inmaduro"

El hecho, es que mis hijos se dieron cuenta desde muy temprana edad y como todo niño, no solo trataron de imitar a su padre... si no que personalizaron y mejoraron mi (y ahora nuestra) afición.

Mientras yo veo esto:


Ellos ven esto:




En pocas palabras, mientras yo veo personajes profundos, oscuros, obsesionados y psicópatas, ellos ven los mismos personajes en una faceta muy graciosa, divertida y en pocas palabras, la MEJOR versión de las cosas que a ambos nos gustan.

 Luego se preguntan:
¿Cómo no amar a los niños, cuando toman una parte de nosotros y la mejoran?



2017-08-11

Como ser un Papá

La primera parte de como ser un Papá es fácil, a menos que aún no seas uno. Honestamente, al principio da miedo. Luego emoción. Luego preocupación. Y por fin, sientes pánico.

Lo siguiente es que empiezas a hacer preguntas que nunca imaginastes que te ibas a hacer. 
¿Soy suficiente para ellos? 
¿Puedo ser suficiente? 
¿Qué puedo hacer para ser suficiente? 
¿Fue eso suficiente? 
¿Esto será suficiente? 

Esas preguntas nunca se detienen, pero no te preocupes. Se unen muy bien con el miedo del primer párrafo. Lo siguiente que sabes es que ellos son mayores. Tienes dos de ellos. Un niño pequeño, y una en primaria.

Tú también eres mayor.
Te ves en el espejo y sigue siendo tú. Todavía eres un niño. Todavía estás preocupado por lo que la gente piensa de ti. Todavía estás preocupado por las cosas de niños que siempre te importaron. Pero también te preocupa el dinero y la comida y asegurarse de que tus hijos no tengan esa preocupación en sus ojos como los que te ves en el espejo.
Cierras los ojos y esperas que cuando los abras de nuevo, verás a un padre sonriendo y, no a un niño grande con pelo grisáceo. Cuando abre los ojos, aún sigues allí.

Te vuelves multi-tasking
"¡Papá, necesito ir al baño!" Hay una pequeña voz gritándote en el oído. A pesar de que saben que hacer y como hacerlo de la mejor manera posible. Aun te piden que los ayudes.

Debes hacer el almuerzo. Sandwich de Cheeze Wheeeze y Jamon?. A un niño le gusta en triángulos, a la otra en rectángulos. Uno quiere Jugo. Otra, quiere agua, sin hielo por favor. A continuación, galletas de merienda y otro jugo. Elige dos galletas que son del mismo animal. Esto resultará en una pelea sobre quién tiene la mejor galleta de animales . Siéntese con ellos y pregúnteles acerca de su semana.

La niña dice:
"Isa no fue amable, estaba molestando a todos y me dijo que no era mi mejor amiga".

El niño dice:
"Soy un dinosaurio, RAAAAAWRR ¡DINOSAURIOS COMEN GALLETAS!!"

Después del almuerzo, lucha. Ahora eres un dinosaurio. Atacas suavemente. Cuando lo volteas boca abajo colocas tu mano debajo de su cabeza para que no se  golpee contra la cama. No sabe que estás haciendo esto. Él piensa que estás luchando fuerte. Lucha contra ti, te empuja. Grita RAAAAAWRRRR!
Tu hija se une. Ella es un pirata con una espada de tubo de papel. Ella salta llena de risas y gritos, aterriza de un golpe en tu cara y se detiene de miedo para ver si te hizo daño.
Ella no te hizo daño. Usted sonríe y se enfrenta a ella. Recuerda poner la mano detrás de la cabeza. Recuerde ser feroz y suave. Recuerda, eres un papá.

Usted es un T-Rex. Ella es un pirata.

Eres un papá.

Después de luchar, él niño está coloreando en su libro. Ella está tranquila y sentada junto a la ventana.

"Hey, cariño, ¿estás bien?"
Ella no está. Puedes ver las lágrimas.
Isa dijo que no era mi mejor amiga.

Encuentra las palabras correctas. Los papás necesitan palabras. Tienes que explicarle que Isa no quiso herirla. Explique que Isa tambien es una niña, como ella, y a veces dicen cosas que no quieren decir. Algunos niños son malos. Algunos niños, como algunos adultos sólo son idiotas. Rápido, encuentra las palabras para arreglar las lágrimas que están empezando a salir. Encuentra palabras para hacerla sentir mejor. Encuentra palabras que sean suficientemente buenas. 
¿Serán suficientes?

"Ven aca."
Y la abrazas. Y no tienes palabras. No tienes nada más que un pecho adulto que ofrecerle a ella, y la mano para sostener la parte de atrás de su cabeza, mientras que hace pequeños suspiros de primer grado que dejará una pequeña marca de lagrimas en tu camisa.

Eso es lo que obtienes, eso y tus preguntas. ¿Es suficiente? ¿Eres suficiente?

Más tarde, después de una cena de Sándwich, con platos del mismo color y leche y agua sin hielo, es hora de acostarse. Tu esposa toma al niño y tú tomas a la niña. Ella necesita cepillarse los dientes. Tienes que mostrarle. Atrás, adelante, arriba y abajo.

"Papá, ¿tengo un diente flojo?"
"¿Oh si?" lo tocas y aun no está tan flojo.
"Cariño, vamos a darle algún tiempo.
"¿Podemos jugar a contar una historia?"
El "juego de contar una historia" es algo que inventaste. Comienza una historia y luego te detienes. Sigue ella contando la historia y se detiene, y así sucesivamente hasta que la historia llegue a su conclusión, normalmente con una fiesta o una boda, o todo el mundo es comido por un dinosaurio.

-Comienzas esta vez, papá.
"Había una vez una chico ... OK, eres tu turno."
"No, sigue tu Papá", dice.
Una vez, hubo un chico que estaba triste.
-¿Por qué estaba triste? Pregunta ella.
"No sé, a veces la gente está triste."
"OK, sigue."
"Así que la decidió irse de aventura para encontrar su felicidad. El se fue al desierto y se subió a las montañas. Saltó las cuerdas y entró en las cuevas. Ha manejado su coche por todas partes y vivió en lugares emocionantes. Ha dormido bajo un cielo diferente cada noche."
¿Fue suficiente, fue feliz? Ella ya sabe la respuesta.
"Todavía no, pero pronto, un día conoció a alguien, una chica amable y simpática que miraba el mundo como si fuera emocionante y nuevo.”
“Y luego se casaron, conozco esta historia y tú eres el chico!!” Dice emocionada tu hija.
-Tienes razón, y luego se casaron.
"Y luego hicieron un bebé, y ese bebé fui yo".
Te hicimos con amor.
"Yo sé papá, tú me lo dijiste."
"Lo sé, es mi historia favorita, es cómo me convirtí en papá".

Me alegro de que seas mi papá.
-Yo también, cariño

"Y luego todos fueron devorados por un dragón."
Ella se rió. Usted le hace cosquillas. Ella se ríe más.
"Buenas noches."
"Buenas noches, hija"

Entras al cuarto donde el chico dos está dormido. Lo besas en la frente e irás a buscar a la amable  muchacha que te amarró al piso y te impidió volar. Está leyendo.
-¿Está bien? le preguntas.
"Sí. ¿Por qué?"
-Por Nada, vamos a la cama, estoy cansado.
"Yo también."

Así es como ser un papá:

Despiertate. Haz lo mejor que puedas. Encuentra las palabras cuando puedas. Abraza cuando no puedas. Sé un dinosaurio delicado. Cuenta historias. Sea parte de un equipo... Sé un Papá.

Enjuague. Repita.

2017-07-17

Desayunando en Familia.


Soy bueno comiendo (quizás, demasiado bueno). No siempre como saludable, pero sí como mucho, y en Venezuela eso ya es un gran logro. Teniendo en cuenta estos puntos, es sorprendente que yo sea tan malo en el desayuno. Es la comida más importante del día, pero por lo general lo omito por completo. Es por eso que decidí hacer mi propia rutina del desayuno. Durante una semana, mi familia y yo nos sentaremos para tomar el desayuno junto sin televisión o cualquier otra distracción, y así ver si hay alguna una diferencia. Gracias a mi esposa y a mis dos hijos por haber participado. Lo hicieron porque me quieren y también porque los soborné con comida.

Día 1
Puesto que ésta es mi idea, me encargué de la comida. La primera impresión es la que cuenta. Así que me levanté muy temprano y utilicé una vieja receta familiar… le entregué dinero a una chica y ella me dio un rico desayuno de arepas. Todo sabe mejor cuando lo haces tú mismo.
Lo primero que noté cuando me senté con mi familia es que somos muchos. De alguna manera, nunca me había dado cuenta lo grande que somos. Comemos juntos todas las noches, pero normalmente no nos miramos. Para ver la televisión, solemos sentarnos unos al lado del otro (como si estuviéramos en la Última Cena de Leonardo Da Vinci). Tal vez Jesús y los apóstoles también tenían un LCD de 60 pulgadas.

Día 2
Teníamos arepa de nuevo. En realidad, eran las que sobraron del día anterior. Fueron hechas hace 24 horas, pero sabían aún mejor porque esta vez no tuve que salir de la casa en la oscuridad y con frío para conseguirlas. No me mires por comer arepa dos días seguidos; Felicítenme por no comernos toda la docena de arepas el primer día. Me merezco una medalla, o tal vez más arepas.

Mis hijos estaban encantados de tener arepa por segunda vez. En cuanto a pasar más tiempo junto, creo que hemos avanzado. Los 10 minutos que nos sentamos en la mesa era una oportunidad para compartir nuestros sueños y esperanza, pero la mayoría del tiempo mis hijos los usaron para luchar.

Día 3
Es miércoles, así que hice panquecas. Mi esposa tuvo una experiencia de amor/odio hacia mí. Me amó porque hice el desayuno nuevamente, y me odió porque la obligué a hacerme la mezcla para panquecas el día anterior (mi familia es muy delicada con el tema del sabor de sus  comidas). Ahora que mis hijos son un poco más grandes, decidí sorprenderlos con el mejor desayuno que tenía para ofrecer. Lamentablemente, yo era el único que lo comía. Mis hijos no les gustan acompañar sus panquecas con jamón, queso y tocineta. Mejor para mí, comí 4 raciones más 2 extras que me había preparado.
Comer todo el desayuno me hizo que mi día fuese más fácil. Salimos a pasear al medio del día, y la comida extra retrasó los llantos de mis hijos para buscar algo que almorzar.

Día 4
Esta vez mi esposa se hizo cargo. Ella sirvió sándwiches, no porque tuviera hambre y quería salir rápido de eso, sino porque quería demostrarme su punto. Al parecer, es posible hacer un desayuno sin el desagradable sabor a quemáo. Lección aprendida.

Día 5
Viernes. Existe una extraña fuerza que te impide salir temprano de la cama. Si el sándwich que hice es desayuno de campeones, lo que no sabía era que los campeones desayunan a las 12 del Mediodía.

Día 6
Buena noticia: Mis 2 hijos deseaban desayunar Cereal. Mala Noticia: En la casa no había Cereal. Pésima noticia: Vivo en Venezuela y no hay muchos sitios que vendan cereal. Regrese a casa a la 1pm. Desconozco que desayunamos.
Día 7
Nos quedamos sin ánimo y sin días, así que nos quedamos con cereales y tostadas para completar el experimento. Tengo 43 años, y aprendí que si algo dura más de 75 segundos es cocinarse, lo voy a quemar. Necesito algún tipo de sonido de advertencia. O necesito alguien que me cocine. Solo una de las condiciones, se podrá cumplir.

Después de desayunar con mi familia durante una semana, tuve tres revelaciones importantes:

1. Siempre hay tiempo para comer. Además de ser la comida más importante del día, el desayuno es también el más rápido. Ayuda a que mis hijos no mastiquen. Nunca llegamos tarde a ningún sitio. Bueno, tampoco llegamos temprano a ningún sitio. No estoy tan ansioso de llegar al trabajo de todos modos, por lo que procrastinar el comienzo del día estaba muy dentro de mi conjunto de habilidades.

2. Me ayudó a evitar comer bocadillos durante toda la mañana. Esto fue un gran beneficio, ya que todo lo que como entre comidas está cubierto de chocolate y contiene suficientes calorías para sostener un pequeño pueblo durante una semana.

3. Mi familia puede sobrevivir una comida juntos sin ver la televisión. Siete comidas, en realidad. No necesitaba sacar esas pólizas de seguro de vida en caso de que mi esposa e hijos me asesinaran.

Desayunar con mi familia sin duda tiene beneficios. No estoy seguro si lo haremos todos los días, tengo una historia larga y contundente de no hacer cosas que son buenas para mí, pero es algo que consideraré. Por lo menos, tal vez finalmente convenceré a mis hijos de comer mis panquecas con jamón, queso y tocineta. O mejor aún, tal vez, desayune todo los días.



2017-06-16

Razones por las que estoy agradecido con mis hijos


El otro día después de que MamaOnFIre mencionara algo sobre el día del Padre, mis hijos, se quejaron del hecho que no hay un "Día del niño". Aunque SI existe, a mis hijos le gustan quejarse sin razón solo porque… si

TODOS LOS DIAS, desde que nacieron como hasta los 18 años (si tengo suerte)
ES EL DÍA DEL NIÑO!

Suficiente conversación sobre mis hijos de seis y cuatro años y sus exasperantes privilegios. Este fin de semana es del Día del Padre. Se supone que esto es sobre mí!

Por supuesto, lo molesto del Día del Padre es que nunca se trata realmente de ti porque una vez que te conviertes en padre, nada nunca vuelve a ser sobre ti. Todo es sobre tus hijos. Yo sé esto. Lo he aceptado. (A regañadientes, tal vez, pero igual cuenta!)

Así que cuando un programa de radio me pidió que le dijera por qué estoy agradecido con mis hijos como parte de su campaña para el día del Padre se los agradecí,  pero ¿Por qué me molestaría en fingir? Estoy cansado de ser políticamente correcto.

Tendría más sentido que la Radio entrevistara a mis hijos y preguntarles por qué están agradecidos conmigo. Claro, Fabián no puede leer ni escribir ni deletrear ni hablar y Sophia  probablemente diría algo sobre las muñecas Barbie y luego me pediría que le compre un set de 28 nuevas Barbie con los 78 accesorios. Eso tendría más sentido, pero aun así. ¡Es molesto!

Otra vez, este fin de semana se suponía que era sobre mí. Lo que sea. ¡Al menos no dijeron que no podía ser sarcástico!
Aquí están las razones que les dí en la entrevista.

Razones por las que estoy agradecido con mis hijos

  • Mis hijos nunca duermen: Al negarse a ir a la cama, despertarse súper temprano, e interrumpir mi sueño en medio de la noche, mis hijos me dan el regalo de tiempo extra con ellos! GRACIAS.
  • Mis hijos nunca comen: Al negarse a comer su cena, su desayuno, la corteza de sus pan y el segundo perro caliente que exigieron y que compré aunque sabía que no había ninguna posibilidad de que lo comieran, mis hijos me dan El regalo de la comida extra! GRACIAS CHICOS.
  • Mis niños me vuelven loco: Los constantes gritos (por molestia, frustración, pelea o diversión), MI frustración y la molestia normales de ser un padre de dos niños me da más razones que nunca para tomar otra cerveza o cualquier otra bebida alcohólica. Sin niños no tendría que beber tanto. GRACIAS DESDE EL FONDO DE MI CORAZÓN.
  • Mis hijos me hacen reír: Es más como si me obligaran a reír porque si no me río del estado de mi vida estaría llorando. MUY AGRADECIDO.
  • Mis hijos siempre hacen ruido: Nada te hace apreciar la belleza del silencio como tener hijos. MUCHAS GRACIAS, NIÑOS.
  • Mis hijos constantemente pierden su ropa: Sabía que odiaba lavar ropa pero no me di cuenta que odiaba más tener que gastar dinero comprando la misma ropa cada 2 meses. LO APRECIO.
  • Mis hijos constantemente me cuestan dinero: Nada te recuerda que son las cosas intangibles como el amor, la familia y la amistad lo que es realmente importante. Porque la cosas tangibles están TODAS rotas. ME ENCANTAN.
Ahora que me he calmado un poco, aquí está un video emocionante que ofrece a papás que son lindos con sus niños. Pero por extrañas razones, no estoy en el  video.


2017-03-06

Pensamientos que tienen los padres en el primer día de escuela

El primer día de escuela no es fácil. Es un lugar diferente, con gente extraña, olores que no puedes reconocer y gente que de una u otra manera te está juzgando… Si, es terrible para los padres. Para los niños es algo tan maravilloso y genial que nos reclaman por no haberlos llevado antes a este mágico lugar llamado escuela.
"¿La maestra los tratará bien? ¿Estarán los niños preparados? ¿Yo estoy listo?" Tu mente probablemente está corriendo a mil por hora. Pero encontraras alivio en el hecho de que la mayoría de los padres a tu alrededor están teniendo los mismos pensamientos. Así que voy a hacer una lista de las cosas que TODO padre piensa cuando deja al niño en su primer día del colegio:
  1. ¿Mi hija tiene la edad para ir a la escuela? Parece que ayer estaba desnuda y gritando. Espera, eso fue ayer!. Por favor maestra, guarde la ropa de la niña.
  2. ¿Realmente soy tan viejo? Yo no puede creer que tengo una niña de 5 años. Soy joven y cool. ¿La gente todavía dice cool? Le preguntaré a aquel padre que parece actor porno de los 80’s, de seguro sabe.
  3. ¿Los otros padres son tan viejos como yo? Ese papá parece que tiene 20 años. ¿Tuvo su hijo cuando tenía 15 años? Si alguien pregunta si mi hija es mi nieta, me quejaré todo el camino de regreso al hogar de ancianos.
  4. ¿Está bien si veo a mi hija en su aula de clases? No tengo problemas de apego. Sólo quiero estar con ella un momento antes de que comience la escuela y se gradué de la universidad y sólo me visite en Navidad. ¿Puedo regañarla ahora por ser una mala hija en el futuro?
  5. ¿Qué es ese olor? Todas las escuelas huelen a alfombra nueva, pintura fresca, y miedo. A menos que no sea la escuela. Tal vez debería haber usado más desodorante.
  6. ESA es la maestra? Tardé tres meses para contratar la primera escuela de mi hija. Si esta extraña mujer a la que nunca he visto antes piensa que sólo puede entrar aquí y hacerse cargo de la vida de mi hija durante los próximos 180 días, supongo que tiene razón.
  7. Esta maestra parece agradable. Después de hablar con ella un poco, ella se presenta como una persona educada, divertida y muy inteligente. No había nada sospechoso. Por supuesto, eso es exactamente lo que un psicópata querría que yo pensara.
  8. Hay artículos mucho más cool en el aula que cuando yo era niño. ¿un computador interactiva?. Cuando yo iba a la escuela, la maestra escribió con tiza, y para conseguirla tuvo que luchar contra un dinosaurio.
  9. ¿Tengo que leer este manual completo de normas de la escuela? Esta cosa tiene como 20 páginas. Es un colegio de niños, no un transbordador espacial. Lo averiguaré en la marcha.
  10. No tengo idea de lo que están haciendo en la escuela. ¿Por qué tiré ese estúpido manual?
  11. Mi hija se ve grande. Mirar a mi hija, sentada en un escritorio. Como en mi trabajo. Espera, sé a dónde lleva este camino. No seas como yo niña!!. Sal mientras puedas.
  12. Mi hija se ve tan pequeña. Ese chico es como dos veces el tamaño de mi hija. ¿repitió el preescolar? ¿Varias veces? O tal vez sólo come mucho. Espera, ¿por qué tiene bigote?
  13. ¿Le he enseñado lo suficiente a mi hija? Si no lo hice, estará detrás de los otros niños, ella no entrará en una buena universidad, y terminará sin hogar bajo un puente. Y me veré obligado a tenerla en mi casa cada año. Y de seguro criar a mis nietos.
  14. ¿Mi hija hará amigos? No tuve tiempo de enseñarle los matices sociales de -oh, ella hizo nueve amigos antes de terminar esta frase. Tal vez yo debería aprender de ella.
  15. ¿Qué pasa si se convierten en más que amigos? Está creciendo demasiado rápido. Es mejor que establezca algunas reglas sobre los novios. Regla 1: Prohibido los novios. Eso debería bastar.
  16. ¿He vestido a mi hija de la manera correcta? Pasé horas seleccionando el uniforme perfecto para ayudarla a encajar en su colegio. Ella rápidamente lo ignoró y se sacó la camisa y la usa por fuera del pantalón. Y sus ganchitos de pelos… hasta la próxima vida.
  17. ¿Cómo consiguió una mancha de grama en sus pantalones nuevos? En la escuela no hay ni un solo espacio de grama. Su habilidad para arruinar la ropa es sobrenatural. Quizá debería matricularla en Hogwarts.
Esto es difícil y requiere mucho ensayo y error. Por ejemplo, la cantina parece más siniestra de lo que recordaba y me hace cuestionar que clase de comida venden allí. Sin embargo, los tequeños largos, quemados y de sabor raro serán su desayuno en los años venideros, pero igual deben ser abordados con precaución. Si eres como yo y tienes una niña de cinco años, adelante y deja que prueben sus primeros días en el colegio. Igual tú y tu hija necesitan un espacio para “No querer estar” llámese colegio, trabajo, oficina de RRHH o reunión de Padres y representantes.

Podría seguir mi lista, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por una tienda de ningún tipo. Soy simplemente un padre que ha encontrado un nirvana (o estado supremo de felicidad) al dejar a los niños en el colegio. El tiempo suficiente para compartir la alegría de hacer algo sin los niños.

Hasta la próxima vez, los lectores!

2017-01-04

Las 15 recomendaciones al criar a una Diva

La genética es asombrosa.
No importa si tú eres un cavernícola que aún no descubres la electricidad, tu hija SIEMPRE será una princesa.

El problema es cuando los padres (hombres) no estamos en sinfonía con ese estilo de vida.

Así que les voy a dar unos tips y explicaciones para que estén preparados:

  1. No te preocupes si tu hija al crecer, todavía quiere ser una princesa. Eso una opción real de vida. Sólo asegúrese de que se necesita cinco años de universidad en cualquier carrera de Ingeniería. Una maestría tampoco le hace daño a nadie.
  2. Cada decisión que tome tu hija la llevará, irremediablemente a un drama. Ella pidió Nuggets de pollo, y usted le dio pizza. Su sufrimiento es real y algún día se convertirá en una película de Disney.
  3. Recuerde, “Ella tiene gustos llamativos”. Las lentejuelas van con todo. Lo mismo ocurre con el brillo. Si no está de acuerdo, es sólo porque los destellos han destruido tus retinas.       
  4. Llegarás tarde a todas partes. Si tu pequeña diva no escoge exactamente los ganchos que combinen con sus medias rosados y con el Tutú morado, no hay que salir de casa. Siempre hay tiempo para la moda.
  5. Ella te corrige constantemente. Después de todo, solo eres un adulto. Y ella una niña. Tienes mucho que aprender.
  6. Tu diva se enojará cuando toques sus cosas. Seguro, pagaste por la casa y todo lo que hay en ella, pero TODA tus cosas se le transfirió a ella en el momento en que nació. La próxima vez, lea la letra pequeña.
  7. Ella piensa que es el centro del universo. Hay varias personas en tu familia. Pero sólo hay una persona que importa.  Y no eres tú.
  8. Sus amigos están primero que usted. Incluso los imaginarios. Estoy seguro de que la invitación a su fiesta del té se perdió y por eso nunca te llegó.
  9. Ella se pondrá a cantar en cualquier momento. El mundo sería realmente un lugar mejor si fuera más como Disney.
  10. Ella está demasiado ocupada para limpiar. Recoger los juguetes no es su problema. Es un trabajo para sus futuros sirvientes. O, posiblemente, para las criaturas del bosque. Vea punto anterior.
  11. Ella te dice la verdad sobre todo. La honestidad es inherente a todos los niños. El tacto no lo es. No le pregunte lo que piensa de tu nuevo corte de cabello. A menos que estés listo para pasar el resto de la tarde llorando.
  12. Ella no se acuesta temprano. Ella es demasiada sofisticada para ser retenida por algo tan tonto como "hora de dormir". Las Reinas deciden cuando debe dormir y cuando debe despertarse.
  13. Ella tiene opiniones fuertes que necesita para compartir con todo el mundo. Especialmente con extraños cuando la llevas en público contigo. Es una gran manera para que usted converse torpemente con cualquier extraño.
  14. Ella maneja el control remoto. Es bueno que usted gastara mucho dinero en un televisor de alta resolución.  "Dora la Exploradora" se ve muy bien en HD.
  15. Ella te abrazará cuando haga algo malo. Claro, ella es un monstruo. Pero ella es un monstruo que puede darte una mirada que le podrías perdonar hasta un doble homicidio. Tal vez un triple homicidio si suelta algunas lágrimas

Ya van 4 veces en esta semana que he olvidado cual es mi nombre real, pero a la vez he descubierto que respondo bien al nombre "El señor que nos alimenta". Soy un verdadero caso de estudio de la condición humana. Sin embargo al leer este artículo entenderás por qué tengo ojos locos y parezco una langosta que ha estado retenida en un cubo de basura durante tres días. 

Ahora me voy a limpiar el sótano del castillo!
Hasta una próxima vez!

2017-01-03

Papá Moderno

Cuando hablamos de evolución, automáticamente pensamos que son mejoras para una vida mejor. Pero esto no siempre es cierto, por lo menos NO para los padres. Decir que eres un “Papá Moderno” no siempre significa haber evolucionado o mejorado. 

El otro día se me ocurrió la idea de que deberíamos cambiar de rutina y comer en casa pero que no estuviera hecho en casa.

“Cariño! Hoy no cocines, vamos a pedir comida”
-       “Excelente!” dijo mi esposa
“¿Qué quieres comer?”
-       “Lo que quieras”
“¿Lo que quiera?.. lo que YO quiera?”
-       Si vale.., pero no pizza otra vez. Pizza no… ¿qué? ¿acaso tienes convenios con ellos?
“Entonces qué quieres?”
-       “Lo…que…quieras!”
“Vaya, entonces dime lo que quiero que estoy confundido”

Así que para evitar otro grito, descarto la pizza y me voy a preguntarle a la niña:

“Cariño, quieres comer? Papá  va a comprar comida”
-       “Lo que quieras”
“Excelente”
-       “Pero que no sea comida china… ¿acaso tienes un convenio?
“Demonios!”

Y en el fondo salío mi hijo de 3 años: “Y que no sea hamburguesa o salchicha (perro caliente)”.

“Saben qué? Vayan TODOS a lavarse…” pensé.
 

Así que terminé regañado, molesto y furioso en una cola de Arturo´s para comprar pollo. Cuando todo el mundo sabe que la Pizza, la comida china y las hamburguesas son las mejores comidas si hablamos de precio y cuando hablamos de precio, hablo de poco. La calidad es otro tema.

Pero eso me sucede porque ser un “Papá moderno”, porque cuando yo era chamo, mi Papá decía “Quiero Pollo”… y todos comíamos pollo. Sin votación, sin quejas, sin reproches. El solo le daba el dinero a mi Mamá y mi mamá lo iba a comprar. Y no solo se antojaba, sino que solo ponía el dinero y le daban la pechuga. Mientras que mi Mamá, mi hermana y yo, peleábamos con los muslos, las patas y las alas.
En cambio en mi casa, yo doy la idea, yo lo compro, lo pago, lo busco y para colmo, salgo regañado por mi esposa y mis hijos.

Y cuando llego a casa, las mejores piezas se la llevan los niños. Eso si, sin la piel del pollo porque eso le hace daño. Igual las papás quemadas y el pan que te regalan. Así que termino pagando un montón de dinero para comer solo la piel de los pollos fritos, unos panes secos y 4 raciones de ensalada dulce. Porque ni mis hijos ni mi esposa se comen esa ensalada porque ¿qué les puedo decir? esa ensalada no están hechas para el consumo humano, solo es para los “Papás modernos”.
 

Lo mismo sucede con otros aspectos de tu vida, yo recuerdo que mi mamá siempre nos decía “No hagan ruido, su padre está muy cansado de todo el día en su trabajo” y uno se callaba, pero ahora que lo pienso “Cansado?.. mi padre? Con UN SOLO TRABAJO!?” cansado debo estar yo  que soy un Padre moderno, que me levanto a las 3am, visto a los niños, les hago el desayuno, los llevo al colegio, me voy a mi trabajo, busco a los niños cuando yo salgo del trabajo, los llevo a la casa, les hago la cena, hago la tarea con ellos, y los acuesto. ESO SI es para estar agotado. Pero no mi padre con un solo trabajo. Eso es como mis amigos sin hijos que se quejan de que están muy cansados.

Como es posible que un compañero de trabajo me diga:
“Oye Omar, estoy muy cansado, me estoy cayendo del sueño”
-       Y eso? No dormiste bien?
“No pude, me quede 1 noche sin dormir haciendo la tesis”
-       Una noche? Solo una noche? Una... sola... NOCHE?  Pregúntale a cualquier padre como duerme los primeros 2 años con su bebé recién nacido y te va a responder: “¿Dormir? Que es eso?”
 
Por eso es que muchas veces odio a mis amigos sin hijos. Se quejan de todo, y con todos a pesar de que tienen de todo; juventud, tiempo, libertad, dinero. Mientras que a un padre tu le preguntas “Oye como estas?” y siempre te van a responder: “Bien, bien, bien, con los rollos que no puedo dormir, con la cuenta del pediatra, con el costo de los juguetes de Santa, el cumpleaños del varón que es en 20 días y el gasto del colegio de la mayor.. Pero bien, bien, bien”

Vieron? a pesar de las lágrimas de un padre cuando te dice esto, debes leer entre líneas que dijo “Bien” y te puedes ir feliz al saber que no puedes hacer nada para ayudarlo.

Podría seguir, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por nadie. Soy simplemente un Papá que ha encontrado su desahogo en escribir y buscó su salida de la forma más barata (¿he mencionado eso?)

Pero tranquilo, a pesar de que me quejo de muchas cosas quiero que sepan que estoy bien, bien, bien a pesar de que no tengo muchas noches que no duermo, que mientras mis hijos aumentan de peso, yo ando bajando de precio de solo comer piel de pollo frito, pan y 4 estúpidas raciones de ensalada dulce, pero estoy bien, bien, bien.

Porque soy un Papá moderno,


Hasta la próxima!!!