2017-01-04

Las 15 recomendaciones al criar a una Diva

La genética es asombrosa.
No importa si tú eres un cavernícola que aún no descubres la electricidad, tu hija SIEMPRE será una princesa.

El problema es cuando los padres (hombres) no estamos en sinfonía con ese estilo de vida.

Así que les voy a dar unos tips y explicaciones para que estén preparados:

  1. No te preocupes si tu hija al crecer, todavía quiere ser una princesa. Eso una opción real de vida. Sólo asegúrese de que se necesita cinco años de universidad en cualquier carrera de Ingeniería. Una maestría tampoco le hace daño a nadie.
  2. Cada decisión que tome tu hija la llevará, irremediablemente a un drama. Ella pidió Nuggets de pollo, y usted le dio pizza. Su sufrimiento es real y algún día se convertirá en una película de Disney.
  3. Recuerde, “Ella tiene gustos llamativos”. Las lentejuelas van con todo. Lo mismo ocurre con el brillo. Si no está de acuerdo, es sólo porque los destellos han destruido tus retinas.       
  4. Llegarás tarde a todas partes. Si tu pequeña diva no escoge exactamente los ganchos que combinen con sus medias rosados y con el Tutú morado, no hay que salir de casa. Siempre hay tiempo para la moda.
  5. Ella te corrige constantemente. Después de todo, solo eres un adulto. Y ella una niña. Tienes mucho que aprender.
  6. Tu diva se enojará cuando toques sus cosas. Seguro, pagaste por la casa y todo lo que hay en ella, pero TODA tus cosas se le transfirió a ella en el momento en que nació. La próxima vez, lea la letra pequeña.
  7. Ella piensa que es el centro del universo. Hay varias personas en tu familia. Pero sólo hay una persona que importa.  Y no eres tú.
  8. Sus amigos están primero que usted. Incluso los imaginarios. Estoy seguro de que la invitación a su fiesta del té se perdió y por eso nunca te llegó.
  9. Ella se pondrá a cantar en cualquier momento. El mundo sería realmente un lugar mejor si fuera más como Disney.
  10. Ella está demasiado ocupada para limpiar. Recoger los juguetes no es su problema. Es un trabajo para sus futuros sirvientes. O, posiblemente, para las criaturas del bosque. Vea punto anterior.
  11. Ella te dice la verdad sobre todo. La honestidad es inherente a todos los niños. El tacto no lo es. No le pregunte lo que piensa de tu nuevo corte de cabello. A menos que estés listo para pasar el resto de la tarde llorando.
  12. Ella no se acuesta temprano. Ella es demasiada sofisticada para ser retenida por algo tan tonto como "hora de dormir". Las Reinas deciden cuando debe dormir y cuando debe despertarse.
  13. Ella tiene opiniones fuertes que necesita para compartir con todo el mundo. Especialmente con extraños cuando la llevas en público contigo. Es una gran manera para que usted converse torpemente con cualquier extraño.
  14. Ella maneja el control remoto. Es bueno que usted gastara mucho dinero en un televisor de alta resolución.  "Dora la Exploradora" se ve muy bien en HD.
  15. Ella te abrazará cuando haga algo malo. Claro, ella es un monstruo. Pero ella es un monstruo que puede darte una mirada que le podrías perdonar hasta un doble homicidio. Tal vez un triple homicidio si suelta algunas lágrimas

Ya van 4 veces en esta semana que he olvidado cual es mi nombre real, pero a la vez he descubierto que respondo bien al nombre "El señor que nos alimenta". Soy un verdadero caso de estudio de la condición humana. Sin embargo al leer este artículo entenderás por qué tengo ojos locos y parezco una langosta que ha estado retenida en un cubo de basura durante tres días. 

Ahora me voy a limpiar el sótano del castillo!
Hasta una próxima vez!

2017-01-03

Papá Moderno

Cuando hablamos de evolución, automáticamente pensamos que son mejoras para una vida mejor. Pero esto no siempre es cierto, por lo menos NO para los padres. Decir que eres un “Papá Moderno” no siempre significa haber evolucionado o mejorado. 

El otro día se me ocurrió la idea de que deberíamos cambiar de rutina y comer en casa pero que no estuviera hecho en casa.

“Cariño! Hoy no cocines, vamos a pedir comida”
-       “Excelente!” dijo mi esposa
“¿Qué quieres comer?”
-       “Lo que quieras”
“¿Lo que quiera?.. lo que YO quiera?”
-       Si vale.., pero no pizza otra vez. Pizza no… ¿qué? ¿acaso tienes convenios con ellos?
“Entonces qué quieres?”
-       “Lo…que…quieras!”
“Vaya, entonces dime lo que quiero que estoy confundido”

Así que para evitar otro grito, descarto la pizza y me voy a preguntarle a la niña:

“Cariño, quieres comer? Papá  va a comprar comida”
-       “Lo que quieras”
“Excelente”
-       “Pero que no sea comida china… ¿acaso tienes un convenio?
“Demonios!”

Y en el fondo salío mi hijo de 3 años: “Y que no sea hamburguesa o salchicha (perro caliente)”.

“Saben qué? Vayan TODOS a lavarse…” pensé.
 

Así que terminé regañado, molesto y furioso en una cola de Arturo´s para comprar pollo. Cuando todo el mundo sabe que la Pizza, la comida china y las hamburguesas son las mejores comidas si hablamos de precio y cuando hablamos de precio, hablo de poco. La calidad es otro tema.

Pero eso me sucede porque ser un “Papá moderno”, porque cuando yo era chamo, mi Papá decía “Quiero Pollo”… y todos comíamos pollo. Sin votación, sin quejas, sin reproches. El solo le daba el dinero a mi Mamá y mi mamá lo iba a comprar. Y no solo se antojaba, sino que solo ponía el dinero y le daban la pechuga. Mientras que mi Mamá, mi hermana y yo, peleábamos con los muslos, las patas y las alas.
En cambio en mi casa, yo doy la idea, yo lo compro, lo pago, lo busco y para colmo, salgo regañado por mi esposa y mis hijos.

Y cuando llego a casa, las mejores piezas se la llevan los niños. Eso si, sin la piel del pollo porque eso le hace daño. Igual las papás quemadas y el pan que te regalan. Así que termino pagando un montón de dinero para comer solo la piel de los pollos fritos, unos panes secos y 4 raciones de ensalada dulce. Porque ni mis hijos ni mi esposa se comen esa ensalada porque ¿qué les puedo decir? esa ensalada no están hechas para el consumo humano, solo es para los “Papás modernos”.
 

Lo mismo sucede con otros aspectos de tu vida, yo recuerdo que mi mamá siempre nos decía “No hagan ruido, su padre está muy cansado de todo el día en su trabajo” y uno se callaba, pero ahora que lo pienso “Cansado?.. mi padre? Con UN SOLO TRABAJO!?” cansado debo estar yo  que soy un Padre moderno, que me levanto a las 3am, visto a los niños, les hago el desayuno, los llevo al colegio, me voy a mi trabajo, busco a los niños cuando yo salgo del trabajo, los llevo a la casa, les hago la cena, hago la tarea con ellos, y los acuesto. ESO SI es para estar agotado. Pero no mi padre con un solo trabajo. Eso es como mis amigos sin hijos que se quejan de que están muy cansados.

Como es posible que un compañero de trabajo me diga:
“Oye Omar, estoy muy cansado, me estoy cayendo del sueño”
-       Y eso? No dormiste bien?
“No pude, me quede 1 noche sin dormir haciendo la tesis”
-       Una noche? Solo una noche? Una... sola... NOCHE?  Pregúntale a cualquier padre como duerme los primeros 2 años con su bebé recién nacido y te va a responder: “¿Dormir? Que es eso?”
 
Por eso es que muchas veces odio a mis amigos sin hijos. Se quejan de todo, y con todos a pesar de que tienen de todo; juventud, tiempo, libertad, dinero. Mientras que a un padre tu le preguntas “Oye como estas?” y siempre te van a responder: “Bien, bien, bien, con los rollos que no puedo dormir, con la cuenta del pediatra, con el costo de los juguetes de Santa, el cumpleaños del varón que es en 20 días y el gasto del colegio de la mayor.. Pero bien, bien, bien”

Vieron? a pesar de las lágrimas de un padre cuando te dice esto, debes leer entre líneas que dijo “Bien” y te puedes ir feliz al saber que no puedes hacer nada para ayudarlo.

Podría seguir, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por nadie. Soy simplemente un Papá que ha encontrado su desahogo en escribir y buscó su salida de la forma más barata (¿he mencionado eso?)

Pero tranquilo, a pesar de que me quejo de muchas cosas quiero que sepan que estoy bien, bien, bien a pesar de que no tengo muchas noches que no duermo, que mientras mis hijos aumentan de peso, yo ando bajando de precio de solo comer piel de pollo frito, pan y 4 estúpidas raciones de ensalada dulce, pero estoy bien, bien, bien.

Porque soy un Papá moderno,


Hasta la próxima!!!