2017-09-11

Los hijos y los políticos

Bebé de Baby Boss en posicion como un politico
No entiendo a los políticos. Bueno, tampoco entiendo a los líderes políticos. Ni a los seguidores de los políticos. Un día te dicen “Vamos a ganar” y al siguiente día dicen que perdieron por fraude. O escuchas “Soy la mejor opción” y al minuto lo encarcelan por robarle a los bebés, a su madre, y a las abuelas.
Y es que los políticos son universalmente odiados. Especialmente los políticos del siglo XXI. No sólo no pueden hacer nada bien -no pueden hacer nada en absoluto!- y fuera muy lindo si no tuvieran un impacto en nuestras vidas.
Que es más o menos, como nos sentimos con los niños;
No puedes decir que son universalmente odiados (el énfasis en NO pueden ser ); es mucho más fácil reírse de sus payasadas cuando no son tus niños. Y las similitudes no se detienen...
Dirán cualquier cosa para obtener tu aprobación. Casi todas las veces que mis hijos me dicen que me aman, viene seguido por una o más solicitudes por algo.
Son las personas más indecisas del mundo. Nadie cambia de opinión como un niño. El mío acaba de lanzar una rabieta porque no lo dejaba ver la televisión y ahora se niega a ver la televisión porque... Ni siquiera sé por qué! Pero tengo la Tv solo para mí. ¡Va a ser presidente!
Harán cualquier cosa para evitar que otros tengan éxito. ¿Crees que House of Cards es siniestra? Deberías ver el colegio de mis hijos. Ya han expulsado a tres maestros porque son muy estrictos, o porque deben sentarse para comer o deben dejar el salón ordenado.
Hacen promesas que no pueden cumplir. Cada vez que trato de hacer que mi hijo haga algo, me dice que lo hará mañana. En realidad, dice "al día siguiente" porque no usa la palabra "mañana". Independientemente, nunca sucede "al día siguiente". Tengo suerte si sucede en la próxima vida.
Pueden repetir lo mismo como nadie. Mi hijo literalmente ha estado hablando de Paw Patrol por 52 minutos seguidos. 53.
Les encanta negociar. (Y son terrible haciéndolo.) No puedo recordar la última comida que no comenzó con alguno de mis hijos tratando de conseguir la manera de no comer sus verduras  o saltar directamente al postre, y no terminó con todos los miembros de la familia gritándose mientras que el resultado es el mismo (Papá comiéndose 4 raciones de verdura).
El soborno siempre funciona. Si usted desea encontrar un cuarto ordenado o un plato sin comida, la mejor manera y la más fácil es pagar por ello.
Bebé de Baby Boss le llueven dólares
Dispararán tu presupuesto al cielo. Dele a un niño una calculadora y un talonario de cheques y tiene aproximadamente la misma oportunidad de mejorar un presupuesto que los miembros del Congreso. A juzgar por lo poco que mi hijo le gusta la escuela, probablemente gastarían la misma cantidad en educación.
Bebé mostrando dolares en su mano
Te emocionaste cuando lo viste al principio, pero cuatro años después, es una pesadilla. Y como en la política, no puedes hacer “caída y mesa limpia” sino que debes crear leyes para no modificar las leyes actuales pero que sí modifiquen el resultado final.
 La persona que era hace un par de años atrás no se parece mucho a la persona de la actualidad. Cuando todo esto empezó, pensé que sabía lo que estaba buscando: alguien con intereses y valores similares a los míos. Lo que terminé es con un dictador más inestable que el presidente de Corea del Norte.
Todos son (casi) iguales. No mis hijos, sin embargo, son muy parecidos. 
Nunca tienen la culpa. No importa si un vaso se cayó de su mano. La culpa es del vaso, no de ellos. Tampoco es su culpa que chocaran con la puerta. De hecho, la culpa es de otros, nunca de ellos.
Se creen los buenos y el resto son los malos. Sin importar el tema, mis hijos creen que yo soy el malo y ellos los buenos.
Se la dan de muy machitos, y en el fondo son “Hijitos de Mamá”. Sin comentarios.

Podría seguir ya que las similitudes son infinitas. Afortunadamente, mi hijo de 4 años todavía no ha dicho nada políticamente incorrecto sobre la supremacía blanca. Pero aparte de eso, no puedo pensar en una diferencia.


Baby Boss pensando

Reglas para salir con mi hija (2014)

Mi hija tiene sólo de tres años, pero con la velocidad a la que crecen los niños en estos días, no pasará mucho tiempo antes de que ella comience a salir a citas. Así que pensé que me gustaría escribirle un poco a cualquiera que esté pensando en invitarla al cine y a comer helados -o tal vez baile y un refresco? Dios! Estoy oxidado con las salidas.
Dart Vader preguntando vas a salir con mi hija? voy a congelar tu trasero en carbonita
(Si usted tiene una hijo, trate algunos o todos estos consejos, en serio, ella es mejor que yo.)

Ella es muy amistosa y bella, así que no los culpo por estar interesado. Sólo tenga cuidado.

Si quieres salir con mi hija, es tu funeral.

Niña dandole un beso a su Papá  y la leyenda de Father, a daughter´s first love..

Estimado chico que desea salir con mi hija,

Primero lo primero, mi nombre es Papá On Fire!, y yo soy el Padre de tu potencial cita. Segundo lo segundo, amo a mi hija, a pesar de que actualmente está gritando como si la estuvieran asesinando porque no he cortado un slide de pizza de forma correcta, y si alguna vez le haces algo para que ella grite como si la estuvieran torturando, te voy a quemar con tanta fuerza que tu lápida va a explotar! El "On Fire!" en mi nombre no es un espectáculo!

Whoa! Lo siento, no era mi intención asustarte. ¡Qué cosa más ridícula decir que el "On Fire!" en mi nombre no es para el espectáculo". Mira, ambos sabemos lo que estaba insinuando, y me disculpo. Eso fue una estupidez.
UN soldado con un sniper y con la leyenda de Padre Sobreprotector
¿Por qué iba yo a amenazar a alguien que sólo quiere llegar a conocer a mi hija mejor y tal vez -sólo tal vez- podría llegar a ser un miembro de mi familia? Eso es extraño no?, y no es una buena manera de empezar una relación! Sí, obviamente, tengo mejores intereses en mi hija de corazón y no quiero que sea lastimada o que se aprovechen de ella, pero eso no significa que debería estar amenazando agresivamente a las personas -y a los niños, mucho menos!- "Que te voy a hacer daño si la maltratas? es obvio. Pero una vez más, pido disculpas. Esta es la sociedad civilizada, no el planeta de los Simios.

En serio, mi hija es una persona muy agradable, y si hago mi trabajo correctamente, va a seguir siéndolo. Así que no creo que tenga que andar diciéndoles a otras personas esas irritantes "reglas para salir con mi hija." Esperemos que tus padres te hayan enseñado algunas reglas propias. Sé que le voy a enseñar a mi hija cosas importantes, de modo que para el momento de que empiece a verse la cara de enamorada, ella va a ser respetuosa, amable y honesta, pero también leal, valiente y tolerante. Ella será del tipo de persona que va a ponerse de pie por sí misma, y que se pondrán de pie por los demás, si es necesario. En cuyo caso, apenas tendré que proporcionarles tales reglas básicas a cualquier persona que desee compartir momentos íntimos con ella. Y definitivamente no voy a necesitar mi tienda de armas. De los cuales hay muchos, en caso de que quieras hacerte el gracioso! VOY A QUEMAR TU CASA Y CUALQUIER LUGAR DE LA TIERRA QUE PISES, MOTHERF*@ #!
Padre portando un arma mientras espera con su hija a que la busque para el baile de graduacion
Dios! voy otra vez! En que te has metido? Yo claramente no voy detener a mi hija si necesita un arsenal para defenderse de un adolescente enamorado. Y ¿tengo que usar la violencia para hacerte entender mi punto? Probablemente soy una persona bastante débil. Incluso puedo estar loco, porque amenazar a niños con armas letales no es algo que una persona en su sano juicio haga. (Pero te aseguro, no soy ni débil ni loco y te lo demostraré con mis puños si haces un movimiento en falso!) Bueno ya! olvídate de la violencia. En serio. No lo pienses más, y vamos a volver a la comunicación abierta y honesta. Es la base de cualquier buena relación, y totalmente libre de bala. Es más de mi estilo.
Chico y chica posando para el baile de graduacion y el padre de la chica cargando un rifle
No, yo no voy a amenazarte físicamente o verbalmente, o incluso con el lenguaje de señas. De hecho, yo no sé ni el lenguaje de señas, así que si te salgo con una amenaza o algo que tenga que ver con las pandillas callejeras, confía en mí, es por pura casualidad. Pero tal vez debería preguntarte por qué usted sabe esas cosas? No me vas a decir que es "El Internet", ¿no? ¡Qué Juventud!.
Han Solo y Leia besandose y Darth Vader gritando NOOOOO!!
En fin, no te metas con mi hija. Pero si lo haces, no te preocupes, no soy un lunático. Yo soy el adulto aquí, y tengo décadas de experiencia de vida que me han enseñado, entre otras muchas cosas, que hacer amenazas de violencia a un adolescente no es algo razonable o justificado. Lo que si te digo es que si ese Padre tiene una hija preciosa como la mía, y a parte, es meticuloso y calmado, te puedo asegurar, que ese padre es decididamente más peligroso que el adolescente.

Así que a pesar de lo que te dije antes, usted puede relajarse. Yo ni siquiera tengo una Pistola de agua, por no hablar de un arsenal de armas con el que asusto a los jóvenes, porque eso es sólo algo de locos. Simplemente sé una persona decente y todos estaremos bien y seremos buenos.
Si algo sale mal, probablemente yo sólo quiera hablar contigo, y tal vez con tus padres. ¿Suena bien? Genial.

Diviértanse! Y lleguen temprano.

Atentamente,

Papa On Fire!
Chico mostrando un cerillo medio encendido

2017-09-08

El Hada de los dientes... ÉL hada de los dientes.

Las vacaciones de verano han llegado a su fin, vamos a todos a máxima velocidad, ¿verdad?
Sophia mostrando que le falta un diente
Si quieren tomarse unos minutos para aplaudir el hecho de que he reunió todos los elementos necesarios para llevar con éxito a mis hijos al mismo colegio, adelante. Esperaré. Nadie está más sorprendido que yo. Por otra parte, si usted vio a un Padre de aspecto confundido y molesto, tirando unas treintas cajas de colores en su carro, mientras gritaba, "No jod!@#@ los útiles escolares es cada vez más cara", tal vez usted se tropezó conmigo.

Cuando no estaba cambiando 1 mes de trabajo por materiales para la escuela, estaba peleando para que los niños se pudieran acostarse a la hora que debían.

Bueno, pero no pase todas las vacaciones así, hay otras cosas que hemos estado haciendo:

Pintando algunos cuartos de la casa
Pintando algunas puertas
Pintando de los gabinetes de cocina
Pintando mentalmente, unas paredes que YA había pintado.

Como pasé gran parte en casa, lo mejor fue que compartí con mis hijos. Bueno pase tiempo con mis hijos y sus dientes perdidos. Sophia recientemente indicó que un diente inferior estaba flojo y dijo que le dolía, y rápidamente se dio cuenta de que era una situación para hacer dinero.

"Mi diente se está cayendo, eso significa que la hada de los dientes me debe dinero".
Asentí. -Es cierto, déjame verlo.
Sophia saltó. "No lo arranques!”
"Hmm, la única razón por la que salí de la cama hoy fue para tortura a una niña de seis años, pero está bien, parece que tu diente nuevo está creciendo detrás del viejo.
-¿Eso es MALO?

Google! Busqué rápidamente y obtuve mi respuesta.

"No te preocupe cariño, aquí dice que eso se llama un "diente de tiburón". Así que la buena noticia es que es normal, la mala noticia es que eres Medio tiburón".

Sophia movió su diente hacia adelante y hacia atrás. "No, eso es una buena noticia, siempre he querido ser un tiburón."
-Bueno, ya está resuelto, cuando se te caiga el diente, pones el diente debajo de la almohada y, después de eso, te devolveremos al océano.
"Papá."
"¿Qué?"

Una semana más tarde, Sophia, a través de inexplicables circunstancias, logró extraviar su diente recién caído. Debido a que ella es comprensiva, me tocó escribir una nota rápida a la hada de los dientes explicando la situación. La colocó cuidadosamente bajo la almohada y todos nos acostamos.
-Mamá, mira lo que me ha dejado el Hada de los Dientes.

Mi Esposa bajó la mirada hacia lo que la niña estaba mostrando. Luego, me miró. -¿50 Bolívares?

Aclaré mi garganta. "Estoy tan sorprendido como tú", dije.
"¿Solo 50 bolívares?"

"Bueno tengo algunas teorías. En primer lugar, hace años que ninguno de los dos perdía un diente. La inflación probablemente tiene mucho que ver con eso. Creo que tengo otro billete de 20Bs, pero eso fue en 1990, y yo creo que podemos recordar que no hasta hace mucho, podíamos comer muy bien con ese billete que ya está casi descontinuado"
"Mm hmm.”... (Todas las mujeres usan este mismo comodín)

"Además de eso, "Hay una probabilidad muy alta de que EL Hada de los Dientes sea un hombre que no se siente cómoda al salir a una farmacia a las dos de la mañana para conseguirla algo de efectivo".
-¿Así que se te olvidó sacar dinero del cajero?
"Es un trabajo duro."

Todo esto para demostrar que la hada tiene muchas responsabilidades para ser feliz a una persona que pierde su primer diente. Debido a que dejamos muy claro que un billete de cien bolívares es bueno cuando cae su primer diente, al parecer no es muy bien visto que para el 2do y 3er diente, el Hada deje una nota explicando que debe esperar hasta el siguiente día cuando abra el Banco.

Y Sophia se salvó que hace unos días había cobrado la quincena, porque no quiero imaginarme lo que hubiera pensado si el Hada de los Dientes le deja un pagaré para ser cobrado el último de mes.


Hasta luego!!
Sophia sonriendo con unos lentes


2017-09-01

Una Afición para compartir con los hijos

Este es uno de los dilemas de los padres...
¿Una afición para compartir con tus hijos?

QUE MÁS?
Digo, he compartido TODO en mi vida con mis hijos que más quieren de mi?

El #TemaDeLaSemana debería ser "Nombre algo que NO comparta con sus hijos"
Mis hijos ya no caen en esa trampa de "Tener 2 hijos para que juntos se hagan compañía y puedas respirar un poco" JA!.. JAJA! JAJAJAJAJAJA!!
Mis hijos me siguen a todas partes, les gusta ver televisión conmigo, aman jugar conmigo, adoran que les lea, que los cambie, que los acompañe al baño (a verlos), que les dé comida, etc.
Inclusive en el parque quieren que los empuje en el columpio, que los espere al final del tobogán, que los empuje en sus bicicletas, y que les compre las dulces obleas y que luego yo solo me las coma (Adorables no?).

Pero no me malinterpreten,
Claro que todo esto lo hago con amor y placer... y me rompería el corazón que mis hijos no fueran asi conmigo.

Pero tocando el #TemaDeLaSemana: Una Afición para compartir con los hijos

Desde hace mucho soy adicto a los Comics. Bueno, adicto no. Muy fans.
Suelo ver muchos comics de DC (ya saben, Batman, SuperMan, WonderWoman, Flash, Green Latern, etc).

Me imagino que ya saben porque mi esposa me llama un "Inmaduro"

El hecho, es que mis hijos se dieron cuenta desde muy temprana edad y como todo niño, no solo trataron de imitar a su padre... si no que personalizaron y mejoraron mi (y ahora nuestra) afición.

Mientras yo veo esto:


Ellos ven esto:




En pocas palabras, mientras yo veo personajes profundos, oscuros, obsesionados y psicópatas, ellos ven los mismos personajes en una faceta muy graciosa, divertida y en pocas palabras, la MEJOR versión de las cosas que a ambos nos gustan.

 Luego se preguntan:
¿Cómo no amar a los niños, cuando toman una parte de nosotros y la mejoran?